¿Lo qué?

La salud sexual del electorado porteño sigue siendo preocupante

2012-01-09T14:05:00.000-08:00

Por Pablo Secsfield

Haceya unos años, en el número 4 de esta revista, se realizó un análisis que demostró la influencia de la insatisfacción sexual en el aumento del caudal electoral del partido garca/semifascista llamado “PRO”, caudal que impulsó laelección a jefe de gobierno porteño de un estadista de la altura de Mauricio,“el Alejandro Magno del Siglo XXI”, Macri. Según el trabajo que se estáretomando, la conducta típica de aquellos que sufrían una neurosis por falta desexo o aeroticosis, (esto es la presencia en estos pacientes de“comportamientos extraños, actos de hipocondría, sueño, violencia, aumento dela ira y niveles de pelotudez mucho mayores a los recomendables”), así como también los similaresdesórdenes de aquellos que teniendo una actividad sexual más o menos sostenidatampoco podían saciar sus deseos por ser esta deficiente, fueron fundamentalespara la victoria del famoso imitador de Freddy Mercury. Por este motivo, a laluz de los resultados de los últimos comicios celebrados en la ciudad, es quetengo que volver a señalar mi preocupación respecto a los porteños, no por la“calidad”[1]del voto que han mostrado (ciertamente, conseguir que elijan a conciencia essólo imaginable dentro de los parámetros de la Ciencia Ficción), sino por elretroceso en materia de salud sexual que se ha visto en ellos.

Teniendoen cuenta lo elaborado en ese informe, está claro que el 60% de votos obtenidosen la segunda vuelta de las elecciones por parte de Macri significan sólo unacosa: la población porteña no sólo no aumentó sus niveles de satisfacciónsexual sino que, probablemente, los haya bajado todavía más. Hace dos años queadvertí el riesgo en el que se encontraba la ciudad si no hacíamos que unaimportante cantidad de la población ·”se enfiestara cuanto antes”. Pero, ¿porqué entre los habitantes de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires hay cada vez másneuróticos por falta de sexo?

Elmacrismo, conciente de la importancia que tiene la insatisfacción sexual en suplan político, ha realizado pocos esfuerzos por saciar los deseos eróticos dela población porteña. Más allá de la condescendencia del PRO para con las redesde trata de personas, que abastecen a los prostíbulos porteños de convenientemano de obra esclava, la fuerza que gobierna la ciudad ha llevado a caboacciones que impiden la cópula de cientos de miles de personas. La medida deacortar el tiempo de funcionamiento de los boliches y locales bailables, asícomo también la restricción en los horarios de expendio de bebidas alcohólicasen esos lugares (prácticamente los únicos dos actos de gobierno que ha realizadoel PRO en 4 años de gestión) han reducido drásticamente el nivel de actividadamorosa de los jóvenes capitalinos. Y es que, por un lado, según lo queexpresan los que asisten a ese tipo de lugares con el fin de conquistar algunapareja ocasional, y siguiendo lo que también pude comprobar por mi propiaexperiencia, la hora es un factor fundamental para conseguir los favores deun/a señorita/o. Esto se da porque mientras más tarde sea, menos pretensionestienen los que procuran amantes, y entonces están más dispuestos a “darle bolaa cualquier bicho que ande dando vueltas”[2].Por oro lado, el mismo efecto tiene el alcohol, considerado por todos losespecialistas, así como también por los no especialistas, como “el mayorafrodisíaco jamás inventado” y como “el milagro que puede hacer la diferenciaentre una noche solitaria[3]y una acompañado por el calor de un ser humano al que no le hubiéramos dado (oque no nos hubiera dado a nosotros) ni locos”[4]

Deeste modo, al limitarse los horarios de salida de los boliches y lasposibilidades de que los posibles amantes se alcoholicen, se atenta contra lavida sexual de los porteños, que se ven impedidos por su conciencia de tenermás encuentros fortuitos que los que hubieran tenido ebrios o desesperados. Todomuy conveniente a las necesidades electorales del jefe de gobierno.

Aquellosque hayan leído el informe anterior (y ya hemos puesto suficientes links comopara que no lo hayan hecho), sabrán que uno de los motivos principales para lafalta de actividad sexual del votante macrista era que consideraba a su parejacomo “un/aviejo/a cheto/a amargo/a e incogible/a, y que antes de tocarle un pelo prefierodarle bomba a Hulk Hogan”. Por increíble que parezca, esta falta de interés erótico,generada por lo poco atractivo de la compañía amorosa, se había empezado arevertir de una manera inesperada. Al parecer, muchos de los que habían vistoen el famoso luchador una figura más apetecible que la de suamante/marido/esposa/novio/a/ chongo/a / amigo/a borracho/a, tomaron esaafirmación de manera literal y comenzaron a desarrollar fantasías con esasfiguras: las muñecas inflables Hulk Hogan y el disfraz “Sexy Hogan” empezaron ahacer furor en los Sex Shops.

Pero, como se vieneafirmando en el presente trabajo, al parecer el oficialismo porteño no tieneintensión de perder votos, razón por la cual decomisaron un cargamento de 100toneladas de productos “Hulk Hogan” provenientes de China[5].La excusa del GCBA no pudo ser menos creíble: dijeron secuestrar la mercaderíapor falta de pago de ciertos impuestos, cuando es sabido que el gobierno delPRO jamás se atrevería a exigir el cumplimento de ninguna ley a un empresariocapaz de traer al país tamaña cantidad de diner… de mercancías. Lo que más llamó la atención, aparte, fue el hechode que el estado porteño le haya pagado a los importadores por la confiscación,maniobra tan inusual como el hecho de que hayan abonado el doble del precio demercado por esos artículos. Incluso, los responsables de la compañía“perjudicada” por la medida macrista felicitaron al GCBA por el “tenaz respetopor las normas” y aseguraron “traer todos los cargamentos ilegales posibles,para que la administración del PRO pueda lucirse en el cumplimiento del deber”.

Este tipo de medidas, porsupuesto, ha alejado a grandes sectores de la población porteña de todaposibilidad de satisfacción sexual. Esto ha llevado a un aumento alarmante delas neurosis por falta de sexo, variación que fue registrada por losprofesionales de los departamentos de salud mental de prácticamente todos loscentros de salud privados de la ciudad. Un representante de la organización quenuclea a los psicólogos de la ciudad manifestó estar realmente preocupado porel crecimiento de esta patología, “más allá de que el aumento del trabajo parael sector será siempre bienvenido” y de que “al fin y al cabo, no hay mal quepor bien no venga”.

Como cierre de este trabajo, es importante señalarlo valioso que es el sexo para mí… digo, para el normal desenvolvimiento de lapsiquis humana. Tal vez muchos no vean los efectos perjudiciales que esto trae.Tal vez ud piense que, al fin y al cabo, no es tan grave lo que ha ocurrido, unsimple triunfo macrista; un nueva pésima elección porteña no es algo como paraasustarse. En caso de que sea así, le pido que trate de recordar cuándo fue laúltima vez que tuvo relaciones sexuales: puede que necesite ayuda.

Pablo Secsfield fue profesor de la cátedra de Psicoanálisis de la Universidad de Niza, hasta que fue despedido por acoso sexual en 1987.

[1] Graciasa Pino Solanas por tan acertada palabra…

[2] Lo pongo entre comillas porque me davergüenza, pero lo dije yo mismo, no es cita de nadie.

[3] Si ud considera a la palabra “solitaria”como un eufemismo para mencionar a la masturbación, acertó

[4] Idem nota 2

[5] ¡Imagínense la cantidad, si eranprincipalmente disfraces y elementos de goma!

Reflexiones (un tanto subidas de tono) de Paul Pauls sobre la cruzada de los comerciantes porteños contra los manteros

2011-12-22T10:13:00.000-08:00

Por Humberto Steinberg

Trasotro largo período en el que no sólo volvimos a temer porque el poeta de lacrítica muriera, sino que también se transformara en algo así como el personajede Marlon Brando en Apocalipse Now o el Subcomandante Marcos[1],recibimos un sobre, con una estampilla con su rostro, aunque proveniente de unpaís que todavía no sale en Wikipedia (razón por la cual todavía no pudimosidentificarlo). En el presente escrito, el autoproclamado líder del ÁfricaUnida nos da nuevamente su particular parecer respecto de la realidad denuestro país.

Nuestraclase comerciante, como lo sabe cualquiera que haya habitado en la ciudad deBuenos Aires durante al menos 8 minutos, jamás se ha caracterizado por suconciencia política y por su participación en los movimientos de liberación de losoprimidos. Más bien lo contrario, estos pequeño burgueses pretenciosos por logeneral, al ver a alguien protestando, suelen obsequiarnos con comentarios deltipo “a estos negros cabeza habría que meterles un palo con clavos oxidados enel orto” o “Vayan a laburar” o, mejor aún “Ya van a volver los militares y vana volver a la ESMA, comunistas ateos”. Por este motivo me llamó la atención, enun raro momento de locura en el que no sé por qué puto motivo se me dio porabrir la página de un diario de mierda de esos del país que abandoné, ver quelos indispuestos de siempre habían hecho un corte de calle en el microcentro.Decir que me emocioné y tuve la esperanza de un cambio de mentalidad por partede ese sector sería una pelotudez similar a pensar que Adorno realmente creíaen la posibilidad de la revolución. Por el contrario, cuando vi “comerciantes”y “marcha” en la misma oración temí por mi inteligencia, que ya poca capacidadde tolerar las pelotudeces tiene y me preparé para leer una serie decomentarios entre legalistas y fachistoides que sólo podría ahogar con estederivado de la heroína que consigo acá y tanto bien le hace a la destrucción demi cerebro.

Elmotivo de la medida de fuerza era, como me podía llegar a esperar, el de oponersea una temible mafia que azota a todos los pobladores del universo y susaledaños; a un poderoso mal que afecta el centro mismo de las posibilidades vitalesde nuestra especie: los manteros. Estos monstruos, por demás pérfidos, seatreven a tirar un paño en el piso para vender productos, son degenerados que envez de ponerse un negocio, como la gente derecha y humana, intentan subsistiren la calle. A tan formidable enemigo nuestros comerciantes combaten, en unesfuerzo épico sólo comparable con el de los personajes de los poemas de homeroo el de Stallone en Rambo III, dispuestos ellos a dejar todo con tal de no vermás gente vendiendo, ~~ni pidiendo, ni controlando si pagan los impuestos~~

Sonunos hijos de puta[2].

Esobvio que lo que les rompe las pelotas es que les birlen algunos clientes (ycon eso, algunos sagrados billetes) de eso no duda nadie. Pero, como queda maldecir que uno corta una calle por plata (o al menos para ellos parece quedarmal) se inventan una serie de interesantes excusas basadas en el legalismo (comoen el tema del pago de los impuestos), la defensa de los derechos de lostrabajadores (sí, parece mentira, pero sí) o argumentos brillantes y gancherostales como “La venta clandestina se lleva puesto los estados”. Esta últimafrase, desarrollada por una entidad de corte revolucionario como la CAME(Confederación Argentina de la Mediana Empresa) nos recuerda el activo rol quehan tenido los vendedores ambulantes y los manteros en las dictaduras militaresque, como todos sabemos, fueron incansablemente combatidas por las cámarascomerciales y empresarias.

Respectodel tema de los impuestos, cuando lo escuché estuve a punto de ponerme allorar. Pero como es mejor putear que llorar, entonces prefiero hacer loprimero. Váyanse a cagar: sabemos que los manteros no pagan impuestos, pero ¿noserá que la evasión impositiva es un poquito más alta en los sectorescomerciales formales? ¿Será que todos los miembros de la CAME pagan susimpuestos religiosamente o puede ser que alguno tenga un nivel de ingresosinferior al de Susana Giménez?[3]

Elsegundo punto, el de las posibilidades laborales, ya es para arrancar a lostiros. Supuestamente, según los bolches de la CAME, el comercio ilegal (o sealos manteros) quita fuentes de trabajo. Y entonces uno se pregunta, pero bueno,aquellos que están en la calle vendiendo ¿qué hacen? ¿Boludean? ¡No! ¡Trabajan!Para ellos ofrecer esas cosas que tienen fuera de un negocio es una fuente delaburo. Pero claro, claro, la gente que vende en la calle no va a estardisponible para ser empleada, lo cual achica la oferta de posibles explotados.Asimismo, si hay menos personas disponibles para ser empleada de comercio, aesos semiesclavos habrá que pagarles más, ¿o la merca ya me limó tanto elcerebro que no puedo ni manejar conceptos tan elementales como “oferta ydemanda”? Entonces, ¿no será que más queatentar contra las fuentes de trabajo, esta actividad atenta contra laposibilidad de encontrar mano de obra (todavía) más barata? Cuando defiendenlas “fuentes de trabajo”… sí, en realidad están hablando de la taraja, porquesabemos que el mono no baila gratis, y el día que el dueño de un negocio protejalas condiciones laborales de sus súbditos yo me hago Testigo de Jehová.

Aparte,sabemos que las fuentes de trabajo defendidas, gracias al comprometido gremiode Cavalieri, que heredó todo lo más combativo del sindicalismo garca a loVandor, tienen un convenio colectivo que casi que permite jornadas laborales de21 horas cortadas, vacaciones divididas en 17 fracciones, latigazos, potro detormento y derecho de pernada. Además, digamos que, a pesar de que el convenioofrece todas estas “facilidades”, muchos de nuestros comerciantes celosos de laley se cagan olímpicamente en él y ofrecen el tan amado por ellos “trabajo ennegro”. Con esto, casi consiguen que muchos de sus empleados supliquen ir atrabajar a una mina de carbón o a un taller textil ilegal o, peor aún, comoredactores de esa revista chota a la que le mando mis textos de vez en cuando.[4]

Peropor supuesto, de todos modos se justifica el ataque a los manteros, como siestos fueran tan peligrosos como un motochorro o un adolescente a punto desalir a bailar (que, tal cual lo sabemos gracias a los medios, son poco menosque la encarnación de Lucifer mismo) La televisión, con verdaderos abanderadosde la verdad como el imbécil[5]de Facundo Pastor, nos alerta de que estos comerciantes ambulantes son losresponsables de la pobreza del mundo, de los bombardeos en Irak y de missemanas impotencia (y no la merca que me tomo). El programa del enano anabólicoese[6],por supuesto, nos muestra en acción a esta verdadera amenaza para la vida, aesta “mafia” (interesante como este muchacho ve mafia en todos lados menos enel conocido mafioso que es accionista del multimedio en el que trabaja) destruyendotodo lo que es santo y, ¡oh, dios, no! ¡Dificultando el tránsito de lospeatones por la calle! Aparte, estos terribles degenerados mafiosos sonterriblemente poderosos, como puede observar cualquiera que los vea llegar ensus lujosos Mercedes Benz a tirar el paño o a armar un caballete en la estaciónde tren de Once.

Enfin, si uno no es un pelotudo a energía nuclear, podrá darse cuenta de quenuestros amados comerciantes, apoyados por nuestra televisión (siempredispuesta a mostrar como victimarios a cualquier cuatro de copas incapaz dedefenderse), intentan convencernos de que los manteros son unos hijos de puta,cuando probablemente lo sean mucho más ellos mismos. Así, por unos mangos, unaimportante cantidad de dueños de negocios es capaz de hacer incluso lo que másodia: parecerse a los “negros cabeza”, a los piqueteros, a los zurdos. ¿Sabenqué? ¡Por qué no se van a la concha de su madre, conchudos!

Eltexto termina aquí, como siempre de manera abrupta. Había algunas gotas desangre en los manuscritos garabateados que nos fueron remitidos, que ademásfueron acompañados en el sobre por dos bananas podridas, una especie de muñecovudú, y la letra traducida al castellano del himno del inidentificable país queal parecer gobierna, y que tiene por título“Foucault salve a Paul Pauls”.

Humberto Steinmberg ha publicado numerosos trabajos de semiótica y análisis del discurso aplicados a personajes infantiles y populares, entre ellos “Los Tres Chiflados y su simbología en la Revolución Cultural China” y “Celeste, siempre Celeste y el furor por el 1 a 1 en épocas de menemismo”

[1] Somosintelectuales comprometidos, pero cuando vemos la acción de frente, nos da unpoco de miedo: por eso.

[2] La verdad es que no entendemos por quépuso esa línea ahí, calculo que es porque llevaba mucho tiempo sin putear. Ndel. E

[3]Incluso si ud vivió en el Polo Norte durante los últimos meses, no es excusapara no estar al tanto de que la diva presentó una declaración de ingresos de50mil pesos anuales (unos 4mil pesos al mes) dado que incluso Paul Pauls seenteró, y el mora en… en… (bueno no sabemos bien dónde, pero parecer ser unlugar muy lejano y alejado de las comunicaciones)

[4] Creemos que se refiere a esta. N. del E.

[5] En realidad acá decía “el imbécilchupaculos, trepador, asqueroso, ignorante, parapléjico mental, mala leche,garca y conchudo de Facundo Pastor”, pero se nos hizo un poco largo paraponerlo. N del E.

[6] El término era de Iorio (refiriéndose aBruce Dickinson), lo cual nos muestra que los excesos en el consumo de cocaínaterminan llevando a todo el mundo medianamente al mismo lado. Esperamos que encualquier momento salga con algo del estilo “Derrida debutó con un pibe”, enhonor a otro famoso consumidor.

Post anacrónico - Adelanto del número 10: ¡Noemí Di Carlo visita la tele oficialista!!

2011-09-29T12:50:00.001-07:00

Números viejos: Número 1, número 2, número 3, número 4, número 5, número 6, número 7, número 8, Número 9

Hace pocos días nuestra comentarista estrella[1] Noemí Di Carlo participó de un ardiente debate en el programa de televisión oficialista Qué bueno que somos ateos, porque si no diríamos que Kirchner es poco menos que Cristo, más conocido por su apócope “poco menos que Cristo”. Su presencia en dicha emisión causó gran revuelo tanto en el ambiente intelectual como en el vernáculo, razón por la cual decidimos realizar un concienzudo análisis para ver cómo esta intervención redefine la relación entre el pensamiento y los medios masivos de comunicación.

Para comenzar, debemos mencionar que los prestigiosos periodistas que participan de “poco menos que cristo” decidieron comenzar su labor trabajando con la cobertura que cierto medio antioficialista hizo de la noticia difundida hace poco tiempo de que nuestra presidente[2] habría decidido comer un bife con puré. La tapa del diario en cuestión, un tanto desmedida habría sido “Ahora la presidenta come bife mientras la carne sube y todos nos morimos de hambre, yegua hija de puta”. El resto del informe muestra como canales “amigos” del mencionado periódico presenta historias de niños que jamás comieron carne en su vida, así como los comentarios de un ama de casa indignada por haber tenido que dejar de comer bife angosto para comer roast beef, así como los de una mujer de clase media que aseguró que le tuvo que “bajar el sueldo a la empleada doméstica para poder absorber en casa los costos de la carne: y después esta yegua dice que le importan los pobres”. Asimismo, otro informe de otro canal “amigo”[3] mostraba cómo un grupo de veganos enfurecidos protestaban enfrente a la quinta de olivos, sosteniendo que mientras una carnívora como ella gobierne, “el mundo no estará a salvo”.

Luego de las imágenes de la cobertura de esos medios no oficialistas de los problemas de nuestro país, se presentó el análisis por parte de los panelistas del programa, igual de medido que los previamente vistos pero con dirección inversa. Tras un breve lapso de tiempo, los miembros de poco menos que cristo, vaya uno a saber cómo, se vieron discutiendo sobre si el Che Guevara hubiera sido, hoy por hoy, un fantástico fanático del oficialismo o, por el contrario, un despreciable izquierdista capaz de hacerle el juego a la derecha para recibir apoyo electoral del medio opositor.

En ese momento fue cuando nuestra adorada[4] colaboradora recibió el pie para su ingreso triunfal al mundo popular. Primero comenzó por destacar que los miembros del programa reproducen un discurso, para ella equivocado, que caracteriza a las elites como algo negativo[5]. Noemí, al respecto, afirmó “Nada más lejos de la verdad. Las elites a veces pueden ser positivas: mírenme a mí, que soy de elite y soy fantástica”

Y prosiguió: “Aparte, digamos que el hecho de que yo sea la intelectual más importante que ha dado este país en los últimos 40 años no me ha alejado de las clases populares. Desde mi columna en la Viva he militado activamente por las causas del pueblo: más allá de que son todos idiotas, me he solidarizado con varios de sus problemas, tales como la inseguridad, la falta de seguridad jurídica en el país y… y… y… la falta de traducciones correctas de la obra de Adorno”

Estas declaraciones generaron revuelo en el panel. Si bien nadie lo había leído, varios de los panelistas del programa conocían el nombre de Adorno, y sostuvieron que la ausencia de buenas traducciones era culpa de Clarín y que el PO, con su política de hacerle el juego a la derecha, sin importar que para ello hubiera que tomar la facultad, apoyar huelgas de trabajadores reducidos a la esclavitud o realizar la revolución socialista, había saboteado todos los intentos de editarlo de manera correcta. Luego Noemí señaló que el filósofo de Franckfurt, aún pudiéndoselo considerar un heterodoxo, había sido un teórico de pensamiento marxista y que “no hubiera apoyado”[6] al kirchnerismo. Esto causó revuelo en los panelistas, que empezaron a ver de qué forma podían decir que Adorno le hacía el juego a la derecha, lo cual fue complicado, siendo que ninguno tenía la más remota idea de lo que había escrito el autor alemán.

El momento más álgido de la ardiente discusión teórica se dio cuando Rubén Conde, uno de los más celebrados comentaristas del programa, intentó, sin demasiado éxito, señalar que el grupo mediático opositor había presionado un poquito a muchos de sus periodistas y que su éxito económico podía deberse un poquito a su colaboración con la dictadura: Noemí, eufórica, gritó “Pero chupame un huevo, Conde”. Frase que causó furor en todos los opositores bien pensantes que, incapaces de entender alguno de los pocos argumentos más o menos decentes que se discutieron en la mesa del programa, necesitaban de algún slogan ganchero que los hiciera sentir más anti K que nunca.

Luego del griterío que generó la frase que lanzó a Noemí al estrellato internacional (algo que no consiguió ninguno de sus libros, jamás leído por el 99% de los que repitió el latiguillo hasta que se volvió tan insportable como las publicidades de Mamá Lucchetti), se entabló el único momento que podría haber sido considerado más o menos intelectual en todo el programa, que fue la discución de nuestra columnista con el (autoproclamado) filósofo oficialista Pablo Kingstone. Derante unos cuatro minutos, según lo que cronometramos, ambos escritores intercambiaron tres o cuatro argumentos pero, como esa discusión no produjo ningún slogan, y como en ese fragmento no quedó claro si Noemí Di Carlo había ganado o no, nadie le dio ni cinco de pelota.

Una vez finalizado el show, recibimos en la redacción un CD anónimo con reproducciones en MP3 de los agradecimientos de los máximos directivos del grupo multimediático opositor, así como también comentarios de muchos bienpensantes de clase media que afirmaron cosas tales como “jamás imaginamos que la intelectualidad fuera tan interesante: ¡Pero chupame un huevo, Conde!”.

La consagración final de Noemí Di Carlo ocurrió cuando nos enteramos de que el propio Marcelo Tinelli, siempre buscando aprovechar las posibilidades comerciales de todo latiguillo u otro producto cultural fácil de vender, la llamó para participar del próximo “Bailando por un sueño”. Nuestra columnista ya nos anunció que aceptará la propuesta, y que si eso prospera, y ella consigue instalarse en los medios, abandonará por un tiempo o, tal vez, por siempre, su actividad intelectual, incluyendo la columna en la Viva. “Es que ya he probado que soy la más grosa del ambiente intelectual. Si ahora la mujer “Pero chupame un huevo, Conde”[7] conquista la tele, se pueden ir la literatura, el pensamiento político y la filosofía a la mismísima concha de su madre”

[1] Nosotros no queríamos llamarla así, pero fuimos obligados a hacerlo bajo amenaza de que ella publicara un libro negativo en nuestra contra

[2] Me rehúso a decir “presidenta”. El que tenga algún problema que me venga a buscar, si se la banca.

[3] Ud sabe, los grupos oligopólicos, al igual que Roberto Carlos, cuentan sus amigos por millones.

[4] Nuevamente este adjetivo aparece como una concesión hacia las amenazas, cada vez más agresivas, de esta mujer.*

*Perdón, lo que dijimos en la nota 4 no es verdad: Noemí es súper simpática. Esto no lo digo solamente porque su asistente me esté apuntando con una 9mm.

[5] Algo que en realidad los brillantes miembros del programa no habían hecho: ellos sólo habían hablado de hegemonía. Pero bueno, no digo más porque la asistente de Noemí me está mirando con el fierro en la mano mientras escribo y se puede dar cuenta.

[6] En realidad dijo “se hubiera cagado en Néstor y en Cristina”, pero la asistente amablemente nos pidió con su 9mm que lo cambiáramos.

[7] Nombre que esta turra va a llevar en el programa. Por suerte la asistente de Noemí no vio que escribí “turra”

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Si ud siente asco, trate de que no se note

2011-07-23T15:50:00.000-07:00

Una no tan breve reflexión mientras esperamos ansiosos en nuevo número de ¡Lo qué? (si quiere consultar los números viejos: , Número 1, número 2, número 3, número 4, número 5, número 6, número 7, número 8, Número 9)

Por Friederick Pelinski

La práctica del “quejarse por la paja en el ojo ajeno mientras dejamos pasar el misil tomahawk por el propio” es una de las preferidas del porteño bienpensante propenso a la indignación. Esta característica de ciertos sectores de la ciudadanía de la capital argentina se ha dejado observar en el caso de las brutales declaraciones de Fito Páez, que causaron estremecimiento en el seno de la siempre tolerante y democrática clase media semiderechosa que habita la ciudad.

Recapitulemos un segundo: Fito Páez, que como músico no me cae para nada bien y del que tampoco siento agrado por el pedacito de personalidad que puedo ver en los medios, declaró que sentía “asco” por el voto del 47% de los porteños. Esto generó en los sectores que habían elegido al genial estadista una respuesta tan afectada que difícilmente uno pueda considerarla seria. Fue llamado “intolerante” por gente que dio su apoyo a un candidato que llama a reprimir a los alumnos de colegios que protestan para darse el lujo de tener gas en su colegio, que espía a enemigos políticos y que combate la pobreza a palazos. O sea, fue considerado intolerante por gente que votó a un candidato intolerante, lo cual nos generaría un sentimiento de extrañeza, si no fuera porque este tipo de doble discurso de ciertos sectores del bien pensar porteño es tan común como la gente que opina que el término “negro de alma” no es discriminatorio.

Ahora, antes de entrar en el análisis de la inteligencia porteña cabe preguntarse: ¿es tan grave decir que algo te da asco? Ud, amigo lector, ¿no ha sentido asco por la mina espantosa que se comió un amigo suyo delante de sus propias narices; o por que la abuela, ya con menos contacto con la realidad que Susana Giménez peposa, le haya puesto chimichurri al dulce de membrillo? ¿No ha sentido un poco de asco cuando vio que Titanic ganaba el Oscar a la mejor película, o cuando Vargas Llosa y Obama recibieron el regalo del premio Nobel? ¿Esto nos vuelve intolerantes? ¿No bancamos a la abuela? ¿No le hemos prestado las llaves del departamento a nuestro amigo para que se lleve a la cama a ese bicho que, si fuéramos católicos, consideraríamos una ofensa para la creación?

Pensemos, aparte, que el asco no es la única emoción negativa de la humanidad. También algo nos puede dar pena, tristeza, odio, bronca, repugnancia, indiferencia, dolor de testículos y demás sensaciones que a todos nos vienen a veces cuando un grupo de gente (incluyendo al que nos rodea) hace algo que no nos gusta. Dentro de estos malos sentimientos, es posible contar también al “no entender”, el ·“no entiendo por qué hicieron esto”: no comprender por qué, por ejemplo, un montón de gente adora a Lady Gaga; no saber cómo algunos pueden pedir de vuelta a Riquelme en la selección; o por qué tantos seres humanos buscan la solución a su vida en los libros de Ari Paluch (sinceramente, temo más la aparición de una secta paluchista más que la del cuarto Reich)

Estas situaciones que se han descripto comparten con el asco cierta característica: son formas de reaccionar ante una situación que no nos resulta agradable, son una manera de situarnos alegremente por fuera de algo que nos parece indigno de nosotros. Y claro, en eso hay un poco de sentimiento de superioridad respecto del otro que se equivoca y (para nosotros) elige mal (al menos en ese aspecto particular) ¿Cómo evitar pensarnos mejores que el vecino que nos pone Panamericano y otros hits bolicheros un martes a las 9 de la mañana?

¿Ahora, está eso tan mal? ¿Está tan mal que sintamos algo malo por los actos de otra persona? Veámoslo al revés: ¿Ud nunca ha realizado ninguna acción que le haya provocado repugnancia a otro? ¿A ud nunca le han dicho hippie roñoso, “pseudointelectual” o, peor aún, “intelectual” de manera peyorativa? Yo sé que he causado asco en mi vida (por ejemplo, una ex pareja mía sentía eso cuando me ponía una riñonera que ella odiaba) y, de seguro, si alguien viniera y me señalara que le generé esa sensación me pelearía con él, me defendería. Ahora, en frío, no creo que pueda decir que el tipo al que le he dado tan mala impresión por mis hechos sea por eso intolerante (lo podré considerar un pelotudo, un forro, un idiota, etc, pero, intolerante, no).

Pensemos en los que criticaron a Fito Páez. ¿Ellos jamás sintieron asco por nadie? ¿Seguros? Ninguno de los que apoyó a Macri insultó jamás a un piquetero, ¿verdad? Ninguno criticó la manera de elegir de los ciudadanos del conurbano y creyó que eran unos negros cabeza que por un cartón de vino votan cualquier cosa, ¿no? Digamos que el respeto de gran cantidad de los sectores de la clase media por cómo sufragan otros sectores tampoco es algo que uno pueda decir “¡che, qué ejemplo! ¡Usémoslos de Cascos Azules para evitar guerras!”.

Pensemos aparte en casos particulares de respuestas a la imperdonable frase de Páez. Chiche Gelblung lo llamó facho. Chiche Gelblung. En serio, Chiche Gelblung. El Chiche Gelblung que ha dicho cosas como: “"Las mujeres son putas" o " En Argentina se muere de hambre el que quiere".o " Los chicos están todo el día con la niñera: hablan guaraní antes que español". ¡El publicista de la dictadura! Está bien, sabemos que es el tipo más caradura del siglo XXI (junto con Caruso Lombardi), pero bueno, ahí anda escandalizado como si hubiera sido Gandhi, la Madre Teresa de Calcuta y Cocomiel, todos juntos y al mismo tiempo.

También opinaron otros ídolos de multitudes como el carismático Eduardo “no me tomes el colegio” Feinmann, un abanderado de la tolerancia. Lo mismo hizo Chiche Duhalde, esposa de un presidente casi de facto que tiene dos muertos políticos cómodamente acomodados en su placard... (¿cómo?, ¿que los negros no cuentan en esto del respeto por el otro? Sepa disculpar la torpeza) Todavía nos estamos preguntando si no habrá declaraciones escandalizadas de Alejandrito Biondini, acusando al salvaje de Fito Páez de Nazi, o de Astiz, indignado por la violencia política que reina hoy en nuestro país.

Pero no es que hay que ser “famoso” para tener esta división de la personalidad que nos hace pensar que el GCBA debe invertir más recursos en salud mental. Un conocido mío, bien de derecha y casi socio fundador del club de fans del famoso imitador de Freddy Mercury, me dijo una vez, en plena discusión política, que yo “hablaba desde la envidia”, que todos los zurdos son envidiosos, y que los comunitaristas son gente que quiere vivir “de él”. Poco tiempo después, afirma que no puede creer que Fito Páez “no tolere a los que piensen distinto”, sin que eso le parezca contradictorio. Y después Macri quiere cerrar el Borda…

A esto que se viene diciendo se podrá responder, bueno, ¿y qué? No todos los que votaron a Macri son racistas, xenófobos o fachos hijos de puta. Ok, seguro, no dudo de eso. Pero votaron a un candidato que sí lo es. El “Alejandro Magno del Siglo XXI” ha declarado que los problemas de tomas de terrenos y de inseguridad de nuestra ciudad se deben a “una inmigración descontrolada”. Además, debemos sumarle todo lo que ya mencionamos en el comienzo de este texto. Eso es intolerancia de verdad, estigmatización de ciertos sectores sociales y persecución política y étnica. Y señalo que esa intolerancia del gobierno de Macri no ha sido sólo verbal: no se limitó a tres o cuatro graciosas frases garcas que nos hacen sentir bien con nosotros mismos por no ser tan bestias. No, ha sido también de acción: ha mandado a golpear gente y sus funcionarios pidieron listas de alumnos que participaran en las movilizaciones en su contra (entro otras cosas). Pero al parecer estos actos son tonterías que no merecen la indignación de nuestros siempre dispuestos a indignarse porteños de clase media, de estos verdaderos superhéroes de la democracia y devotos de la jugadísima crítica en los comentarios anónimos de las ediciones digitales de los diarios.

De todos modos, y a pesar de esto último, se podrá pensar que algunos de los que optaron por Macri en los comicios sí se indignaron por las bestialidades que ha cometido, pero que, así y todo, esto no les impidió votar al fabuloso político del PRO por las ideas frescas y renovadoras que trajo a nuestra ciudad (tales como privatizar todo, hacer negocios en cada licitación o no cumplir con ninguna promesa que no le dejara un rédito económico) o porque tenazmente se opone al gobierno nacional (o sea, el bello “voto contra” que tantos beneficios nos trajo con De la Rúa, por ejemplo) Bueno, en este caso, deberán entonces aplicar el mismo criterio con Fito Páez: si los actos intolerantes del maravilloso líder de la democracia argentina no fueron suficientemente malos como para que no pudiera ser elegido, entonces los del músico, mucho menos graves (sobre todo por ser verbales y no físicos) deberían poder pasar completamente desapercibidos. Pero, claro, tal cual se viene diciendo en este texto, una cosa es ser pedir tolerancia cuando conviene, y otra cuando no.

Para cerrar, es de destacar el comentario de varios kirchneristas y de personas pertenecientes a otros sectores contrarios a Macri que creen que está mal que un hombre critique el voto de los demás. Más allá del loable gesto democrático, si cada vez que uno va a decir algo que le puede molestar a otro que piensa distinto se tiene que callar, se va a hacer muy complicado abrir la boca. O sea, a mi tío le puede parecer injustificado que hable mal de una película que le gustó (incluso si es objetivamente horrible, como Troya), a un amigo lo puede hacer calentar un comentario sobre lo inútil que me parece comprar textos de José Pablo Feinmann, otro puede enojarse si le digo que escuchar a Alejandro Sanz es un tanto cursi, a mi vecino peladito le puede parecer intolerante que yo sostenga que dan asco un genocida como Hitler y sus seguidores, y así podemos seguir hasta el fin de los días. Por supuesto, esto de habilitar la crítica no significa permitir que se justifiquen actos de proscripción o defender que se pueda proponer, qué sé yo, que a los macristas haya que disfrazarlos de teletubbi y apedrearlos en plaza pública con cantos rodados y rompeportones. No, no, eso no. Lo que sí digo es que si tenemos que callar cada opinión que no le guste al sector que la recibe, bueno, corremos (todos, los que opinan como nosotros y los que no) el riesgo de quedar inhabilitados para hablar, y ahí me viene otra duda: ¿Esta concepción de tolerancia podrá sólo realizarse en el silencio?

Y ahora que se deleitó con esto, si no los leyó, nuevamente, los links a los 9 números de ¡Lo qué?

Número 9
Número 1, número 2, número 3, número 4, número 5, número 6, número 7, número 8

¿Dime con quién andas y te diré quién eres?

2011-07-07T20:36:00.000-07:00

Mientras esperamos el número 10 de ¡Lo qué?, relean:
Número 9

Número 1, número 2, número 3, número 4, número 5, número 6, número 7, número 8

Mecenazgo

2011-05-10T10:17:00.001-07:00

El GCBA (gracias Mauri) aprobó un proyecto de mecenazgo para financiar una edición en papel de ¡Lo qué? Lo que se necesita ahora es, básicamente, gente que quiera aportar una parte de lo que pagan de Ingresos Brutos para poder realizarlo. Técnicamente no deben poner plata,dado que el aporte que hagan se descontará de lo que paguen para ese impuesto. Si alguien quiere aportar, puede mandar un mail a mulitas_priest@hotmail.com y contactarse con nosotros.
Dejo, aparte, un link al sitio de mecenazgo, donde se pueden consultar los requisitos y maneras de aportar: http://www.buenosaires.gov.ar/areas/cultura/mecenazgo/informacion_contribuyente.php?menu_id=24304

¡Año nuevo, ¡Lo qué? nueve!

2010-12-30T11:53:00.001-08:00

Sres y Sras, un nuevo atentado contra la inteligencia

Este número ha sido el más accidentado de la historia: hicimos una revista para fin de año, y recién podemos subirla a principios del siguiente. Pero así somos: unos pelotudos.

Un nuevo año comienzó (hace como un mes), y para recibirlo tarde, como se merece, les damos un motivo más para putear en vacaciones (como si ya no hubieran tenido suficientes)

En este número hemos visto cómo un militante trotskista piensa que la revolución no llegará pronto

También un trabajo sobre el centro de rehabilitación Ernesto "Che" Guevara para postmodernos en recuperación.

Y qué decir de Noemí Di Carlo y una nueva propuesta para acercar la literatura a los más humildes (bueno, no taaaaan humildes, ella no es extremista)

Y más, y más. Una apasionante propuesta semiótica para intentar conseguir que los fachos tengan algo cercano a un sentimiento.

Y no sólo eso, sino que hacemos nuestras predicciones para el 2011, porque nos faltaba una nota y no sabíamos qué poronga poner.

Y la inscripción a nuestro club de fans y un nuevo pedido desesperado para linchar a los miembros de la Fundación Nobel

O sea, empezamos el año del mismo modo que el anterior: para el culo

Queremos, de todas formas, dar nuestro mensaje de prosperidad a todos los intelectuales, artistas y literatos que nos leen (si es que hay alguno) y al público en general, que masivamente se ha volcado a nuestra revista, de seguro buscando otra publicación y confundiéndola con la nuestra.

¡Buen 2011: que sus ensayos y publicaciones traigan polémica, pero no rechazo!

¡Lo qué? 9

Sumario

Política: Un militante trotskista sostiene que no estamos tan cerca de la revolución, por Fred Peel

Psicología y Filosofía: Centro de rehabilitación para pacientes con Síndrome de Glosolalia Frutera Deleuziana

Curso de comunicación para hacer fachos menos fachos, por Humberto Steinmberg

Publicidad: Club de Fans de ¡Lo qué?

Cris Morena, Cine, Dante Alighieri, Literatura y yo, Por Noemí Di Carlo

Una vez más: linchemos a los que dan el premio Nobel

Aguafuerte del Subsuelo Nº 8: ... de la Ama y Señora

Predicciones ¡Lo qué? para el 2011

Mensajes de prosperidad de nuestros lectores

Staff

Federico Pellegrini: genio de fama internacional
Laura Riva: diseño gráfico, fernet con coca, guardaespaldas

si quiere comunicarse con nosotros, puede hacerlo a mulitaspriest@gmail.com . No se lo recomendamos, pero es un país libre

Números Viejos

1 2 3 4 5 6 7 8

2010-11-26T13:10:00.000-08:00

Oficialmente, estamos trabajando en el número 9 de la Revista, con toda la intelectualidad al palo. Estaba tan al palo, que tuvimos que parar un toque porque estaba como demasiado al palo. En fin: al palo

Un intento fallido de humor inteligente Número 8

2010-09-02T13:34:00.001-07:00

Luego de batir récords de inactividad, volvemos con todo (o sea, con lo poco que tenemos). Han sido meses complicados para nuestro país y el mundo.

El multimedio más importante de nuestro país se defiende de acusaciones de violación de los derechos humanos casi denunciando que el gobierno convivió con ellos durante años sin decir nada... lo cual puede ser cierto, pero nos suena más a confesión que a descargo...

Terminó el mundial y no diremos nada de eso, nuestro pronóstico de que ganábamos como en el 78 no se cumplió: pedimos disculpas por las expectativas injustificadas.

Murió Fogwill. Aunque nos gustaba como escribía, muy bien no nos caía, así que no diremos casi nada.

Respecto a este número, nada: cansados de robar con ediciones "conceptuales" (navidad, vacaciones, notas al pie) hemos preferido volver a nuestro modus operandi previo, o sea, punguearlos postmodernamente con notas que no tienen nada que ver entre sí.

Volvió Paul Pauls (vaya uno a saber de dónde), y nos dejó unos conceptos bien bonitos. Pablo Secsfield salió de su cama durante un rato y nos comenta sobre una nueva tendencia en teoría psicoanalítica: el Psicoescolaso. También nos preguntamos por qué en ciertas clases universitarias la gente levanta la mano para decir cosas que a nadie le interesan, y nada, lo pusimos a uno a escribir algo. Además, la cumbre Engels - Guattari, o Guattari - Engels: se cansaron de ser segundos y se encuentran con un tercero.

Y, por supuesto, el relleno de siempre: horóscopo, noticias breves, una ironía gráfica, Aguafuerte, biografía. etc. etc. Así que, sin retrasarlos más, que ya bastante tiempo nos tomamos en hacer esta porquería, los dejo a merced del número 8. Está a su disposición el libro de quejas.

Sumario:

Psicoescolaso: psicoanálisis y quiniela - Por Pablo Secsfield

Paul Pauls habla de drogas (bueno sí, siempre hace eso, pero ahora especialmente) - Por Humberto Steinmberg

Preguntas en el aula y poder - Por Fred Peel

Defendamos al inocente - Campaña de bien público

Cumbre Guattari - Engels (o Engels - Guattari) - Por Miguel del Foco

Aguafuertes del Subsuelo 7 , de Las Violentas - Por Friederick Pellinsky

Biografías del Staff -Jean Artouer, filósofo y crítico literario

Noticias breves - Lo que debe saber, en pocas líneas

Horóscopo Culto

Números Anteriores
1 2 3 4 5 6 7

Staff
Federico Pellegrini: guitarra, voz, bajo y batería
María Laura Riva: Tapista.

Viene de a poco

2010-07-16T06:43:00.001-07:00

Cumpliendo a rajatabla con nuestra política de retrasarnos todos los números, el 8 viene lentito, lentito. Pero, como yerba mala nunca muere, sabrán que tienen números de ¡Lo qué? a perpetuidad.

Mientras tanto, repasen el número 7 y sean felices (la relación entre ambos eventos puede no ser causal)

Un intento fallido de humor intelignete No 7

2010-05-30T18:20:00.000-07:00

Sus plegarias no fueron oídas: un nuevo fracaso de la inteligencia está online

Este número 7 llega en una fecha realmente particular. Por un lado, sale casi en coincidencia con el denominado “bicentenario”, del cual no se hace mención en ningún artículo. Por el otro, y mucho más relevante, la revista sale en vísperas del comienzo del campeonato mundial de fútbol, evento del cual hacemos sólo alguna mención menor. Porque esta edición de ¡Lo qué? quería tratar sobre temas mucho más importantes, que obsesionan al intelectual de hoy. Ya estará recontra harto de todos las publicidades patrioteras (tanto del bicentenario como del mundial), de los avisos que muestran todo lo bueno que hicimos en estos doscientos años, de las imágenes de Maradona haciéndole una y otra vez el gol a los ingleses, de Passarella levantando la copa, de las mil y una metáforas sobre la pasión exclusiva de los argentinos por el fútbol y de las tortuosas imágenes, en una ya desesperante cámara lenta, que muestran a miles de personas a las que les pagaron por hacer como que festejan para promocionar una cerveza, una gaseosa o un nuevo suplemento sobre el torneo.

Es por eso que nos atrevimos a tocar un tema comprometido, casi tabú, que los hombres de letras y pensamiento de nuestro país necesitaban ver trabajado con toda la seriedad de la que nuestra publicación es capaz. Este especial sobre las notas al pie fue producto de un profundo proceso de discusión interna entre los miembros de nuestra revista, discusiones que llevaron a serias rupturas entre los representantes de las distintas posturas teóricas que aparecen en estas páginas digitales. Hubo matrimonios de 20 años que se terminaron, golpes, escupidas, roturas de anteojos e incluso gente que se atrevió a reclamar deudas por cafés no pagados desde tiempos inmemoriales, pero todo valió la pena, porque el mundo de las notas al pie (y por ende el mundo intelectual) no volverá a ser el mismo desde este número de ¡Lo qué?.

Disfruten.*

*Esto no es una orden, es sólo una sugerencia.

SUMARIO

Nota: la nota sobre Paul Pauls y las Drogas aparecerá recién en el próximo número. Nosotros somos grosos y ponemos en tapa notas que todavía no van a salir.

Nota 2: Lean las notas al pie, gran parte del chiste va a estar ahí. Si los links están rotos (algo que ocurre gracias a que blogger cada vez se parece más a microsoft), búsquenlas al final del texto.

Historia: Genealogía de la nota al pie, por Miguel del Foco

Psicofilosofía: El síndrome de Glosolalia Frutera Deleuziana, Por Pablo Secsfield

Esoterismo: Astrología Estructural por Claude Nottre Damme

Chauvinismo futbolero: Más motivos para pensar que vamos a ganar el mundial (aparte de las coincidencias con el ´86 y el bicentenario)

Rehabilitación discursiva y semiología: Adictos a la nota al pie. Por Ramiro

Biografías del Staff: Paul Pauls

Aguafuertes del Subsuelo: De caperucita y el lobo

Efemérides

Correo de Lectores

Staff:
Lectoescritura y puteadas contra google y blogger por lo choto de la interfaz: Federico Pellegrini
Tapa y demás salvaciones de vida gráficas: Laurita Riva

Números viejos
1 2 3 4 5 6

Número 7 en (lento) progreso

2010-04-29T07:49:00.000-07:00

Se comunica a los Sres. pasajeros que el número 7, especial "notas al pie", saldrá, con un ligero retraso, aproximadamente a mediados de mayo. Disculpe las molestias ocasionadas.

Mientras tanto relea los números viejos, que de seguro están llenos de cosas que ud. todavía no notó

Un nuevo fracaso de la inteligencia, número 6

2010-03-10T13:48:00.000-08:00

Otro número más de esto, creo que ya no lo podemos parar. Lo lamento, les pido disculpas una vez más por esto, pero bueno, este ejercicio de odio por la humanidad que hemos llamado ¡Lo qué? prosigue cruelmente.

En esta nueva edición hemos visto la necesidad de reflejar los intereses del intelectual de veraneo: ¿a dónde fue el hombre culto este año? ¿Qué leyó en Santa Teresita? ¿Le mira el culo a una mina que pasa o a Simon de Beauvoir?

También hemos decidido publicar un audaz informe de Noemí Di Carlo sobre las nuevas adaptaciones porno de clásicos sobre la literatura. Nunca verán a un Kakfa tan sexy.

Como si esto fuera poco (bueno, lo es) tenemos un nuevo y tolerante informe de Humberto Steinberg sobre la obra del máximo genio argentino del Siglo XXI, Paul Pauls. Esta vez nos habla del pensamiento mágico de la clase media.

Además el comienzo de una polémica: Jean Artoeur le responde a Secsfield por su artículo sobre la darkie asistente social: ¡un caso que enfrenta a postmodernos y a psicoanalistas!

Y más, y más: Aguafuertes del subsuelo, Horóscopo culto, una agradecimiento a Duhalde, correo de lectores: en fin, completito.

Por último, como editor, quiero señalar la importancia del trabajo de edición (o sea, del mío), en especial por las cuidadas notas que incluimos en los artículos para que uds los entiendan mejor y a las que de seguro no les dan pelota. ¡Desagradecidos de mierda, lean las notas al pie, que para algo están! Ya van a ver, el próximo número hacemos una revista sólo con notas, para que las lean, ¡carajo!.

Disfruten

Sumario

El intelectual de verano, por Freed Peel

La metamorfosis XXX: adaptaciones porno de clásicos de la literatura, por Noemí Di Carlo

Paul Pauls: el pensamiento mágico de la clase media, por Humberto Steinberg

Duhalde: gracias por vendernos fascismo disfrazado de tolerancia

La dark asistente social: polémica con el informe de Secsfield, por Jean Artoeur

Biografías del Staff: este bimestre, Noemí Di Carlo

Aguafuerte del subsuelo No 5: de la mujer sin párpados, por Friederick Pelinski

Horóscopo Culto: el futuro de los intelectuales de piscis, hoy

Correo de Lectores: aunque nadie nos lee, nos escriben
Staff
Federico Pellegrini, al que hay que putear por todo esto.
Laura Riva: a ella no la puteen, es buena, hizo la tapa
Martín Chandías: a él tampoco hay que putearlo, hizo sólo lo de Duhalde, y lo hizo bien.

¡¡Lo qué?no murió!

2010-02-12T06:41:00.000-08:00

Para nada, está vivita y coleando, y ya esta semana empezarán los trabajos para el nuevo número. Así que no se alivien, esta revista seguirá hinchando las pelotas un rato más.

Mientras tanto, relean y hagan trabajos de crítica con el número 5

¡Lo qué? volverá luego de unas inmerecidas vacaciones

2010-01-22T09:39:00.001-08:00

El Staff de ¡Lo qué? se tomará unas vacaciones y paseará toda su intelectualidad por el interior del país. Lo bueno es que tardaremos un poco más de lo normal en publicar el Número 6, lo malo es que habrá efectivamente un número 6.
Como adelanto, les comentamos que el próximo número haremos referencia a las actividades más estimulantes que los intelectuales (incluyendo a nuestro staff) realizan en el verano, tales como leer a Heidegger en la playa o el desfile en Punta del Este al que asistirá Noemí Di Carlo. También hablaremos de la polémica que surgió en sobre las adaptaciones al cine porno de clásicos de la literatura tales como La metamorfosis, de Kafka o Cien años de soledad. Probablemente, además, haya un nuevo informe de Steinberg sobre el pensamiento de Paul Pauls y su visión sobre el pensamiento mágico/paranoico de la clase media respecto de la seguridad.
Así que ya saben, siéntase libres por poco tiempo, porque calculamos que para principios de marzo volveremos con todo: ¡agarrensen!

Quiero ver el número 5, ¡está tan bueno que lo quiero leer una y otra vez!

¡Lo qué? Un intento fallido de humor inteligente Nº 5

2009-12-22T20:58:00.000-08:00

Navidad y último número del año. No festejen, dije del año, aunque para alegría suya vienen las vacaciones y probablemente el 6 de esta revista salga el día del tercer arquero. En esta edición, nos hemos llenado del espíritu de Papá Noel, los renos y compañía para brindarle al público un mensaje de paz, prosperidad, amor y sexo. Nuestros más importantes especialistas en el tema han realizado importantes informes de “navidad intelectual”, para que los lectores sepan que, aunque sabihondos, también tenemos corazón.

Pero no sólo es navidad, sino también fin de año. Habría que hacer un repaso del 2009, pero ¿para qué disgustarnos? Digamos que entre el Nobel de Obama (analizado en este número) y la designación de Abel Posse como ministro de educación porteño no queda demasiado espacio para la alegría. Menos felices todavía nos hace la desaparición física, aunque jamás intelectual, del gran Claude Levi-Strauss, el último gran pensador del siglo (pasado) y un tipo que nos demostró que se puede vivir de la antropología hasta los 100 años… eso para los que dicen que el pensamiento no paga.

Los dejo ahora a merced de los artículos del número 5 de ¡Lo qué?. Hasta la próxima, en una edición que de seguro será realizada por escritores en bermudas en medio de un ardoroso “un verano a todo intelecto”.

SUMARIO

Historia Crítica de la navidad por Miguel del Foco

Historia navideña de la darkie asistente social por Pablo Secsfield

El regalo de Navidad de Obama por Fred Peel

Nueva quema de libros, ahora le toca a Andino

Dos intelectuales en La Salada por Humberto Steinberg

¡Linchemos a los de la Fundación Nobel!

Aguafuerte del subsuelo nº 4: La ninfa frígida PT2

Predicciones ¡Lo qué? para el 2010

Mensajes de Navidad

Ver números viejos 1, 2, 3, 4

Los boludos que trabajan en esto
Federico Pellegrini – responsable ante la ley
Laura Riva –Responsable gráfica (a ella no la metan presa)

Juramos que habrá un n° 5

2009-11-25T08:58:00.000-08:00

El número 5 viene retrasado por problemas administrativos y psicológicos del staff, pero gracias plan "¡Lo qué? cumple, Noemí Di Carlo dignifica", estamos en condiciones de prometer que estará On Line antes de que el año acabe, con un especial navideño/intelectual.
Saludos

¡Lo qué? Número 4

2009-10-09T12:36:00.001-07:00

Revista ¡Lo qué? Un intento fallido de humor inteligente

El hecho de que hayamos llegado a un número 4 amerita seriedad. Basta de decir que esta revista será un fracaso, que nadie la leerá, y que nadie me quiere: la captatio venevolentiae ya no funciona.

Este número tiene en su tapa una nota inspirada en nuestra actividad académica. En aos pasillos de la universidad, Eugenia, una amiga de la publicación, nos reveló que "si la gente cogiera más, Macri no habría ganado", lo cual motivó una rigurosa investigación por parte de nuestro especialista en psicología y sexo, Pablo Secsfield, que confirmó sus dichos.

Por otro lado, la masiva participación de nuestro público (11 personas, practicamente todos los lectores) en nuestra encuesta nos ha mostrado el temor por una "gripe tucánica" y, como no podemos darle la espalda a aquellos que nos leen, les damos un informe completo para no morirse con la nueva peste.

También, para que vean que no todo es Macri en política, hemos incluido un comentario que resta más de lo que suma a cargo de nuestro nuevo intelectual "K", Aníbal Eduardo López Firmenich. El peronista de izquierda nos cuenta por qué estamos nuevamente condenados al éxito, gracias al sonido más maravilloso de una patria socialista que nunca nos va a defraudar.

Además, como si esto fuera mucho, una muestra de los nuevos trabajos pedagógicos para acercar a los adolescentes a la lectura, aguafuertes del subsuelo, una importante solicitada de "Binarismo o Muerte" respondiendo las acusaciones de joan artoeur y asegurando que no son tan malos como parece, y otras huevadas sin valor.

No nos odien

Sumario:

Nota de tapa -Psicología electoral: La insatisfacción sexual es PRO, por Pablo Secsfield

Biología político/mediática -El Tucán de las nieves y la gripe tucánica, por Eliseo Born

Solicitada -Derecho a réplica de la organización "Binarismo o Muerte" respecto de sus actos de autor terroristas contra Roland Barthes.

Política discursiva -Por qué el FMI será nuestro aliado para la liberación nacional y popular. Por Aníbal Eduardo López Firmenich

Publicidad -Los animales tienen derechos, los pobres no. ¡Por la liberación de los caballos de los cartoneros!

Pedagogía -Hernán Cortés escribe SMS a Carlos V y los chicos aprenden historia, por Pablo Soler

Biografías -Conózcanos más: en este número, Humberto Steimberg

Aguafuertes del Subsuelo -N°3, De la ninfa frígida, PT1

Horóscopo Culto -El futuro de los intelectuales de hoy

Revista ¡Lo Qué Número 4

Autor material e intelectual: Federico Pellegrini

Tapa y diseño del tucán de las nieves: María Laura Riva

Diseño publicidad "Bichos sí, pobres no": Martín Eduardo Chandías

Números viejos:
el 3
el 2
el 1

Número 4, under construction

2009-09-14T09:35:00.000-07:00

No desesperéis, adictos a ¡Lo qué?, el número 4 está en la incubadora y en semanas podrán verlo y adorarlo como a su Dios. Mientras tanto, relean el 3, escriban artículos críticos y planeen ediciones anotadas para distribuir a toda la humanidad.]
Saludos
PD: Paul Pauls nos escribió este simpático saludo:

"váyanse todos a cagar"

Un nuevo fracaso de la inteligencia: número 3

2009-08-04T11:29:00.000-07:00

Número 3… y todavía aquí, a pesar de que no nos lee nadie, seguimos tolerando la intrascendencia con todo el heroísmo del que somos capaces. En esta ocasión decidimos subirnos a la moda porcina y hablarles (tal cual lo adelanté en la editorial anterior) acerca de la enfermedad que es éxito de taquilla. Esperamos con eso duplicar a nuestros lectores (que pasarían de 10 a 20) y conseguir el auspicio de alguna fábrica de alcohol en gel o barbijos.

Por otro lado, hemos visto que Paul Pauls se ha vuelto muy popular, así que ahora lo dejamos opinar sobre política, y putea casi tanto como cuando habló de Calamaro.

También estamos ansiosos porque nuestros lectores conozcan más al staff de esta publicación, así que comenzamos con una serie de pequeños resúmenes biográficos de aquellos que nos honran con su colaboración. Hemos elegido para esta primera entrega contarles la vida personal y profesional de Pablo Secsfield, responsable de la nota más leída en la historia de la revista (bue, la revista está recién en su tercer número, y de por sí no la leyó casi nadie, pero de todas maneras decirlo de esta manera -“la más leída de la historia”- suena impresionante, ¿no?)

Además tenemos la casi resurrección del autor (Roland Barthes), en la que es la nota más intelectualosa de este número, y que seguro será la menos consultada por la población mundial. También incluimos un curioso informe debut de Noemí Di Carlo, respecto de las nuevas tendencias estéticas en las bases de la izquierda argentina.

Y además, varias de las boludeces de siempre, como las Aguafuertes del subsuelo, el correo de lectores (con verdaderas preguntas de los lectores, no pueden decir que no avanzamos) y mucho más (en realidad no, me di cuenta de que acabo de describir todo el contenido de la revista)

Bueno, traten de pasarla lo menos peor posible mientras leen esta porquería, y espero tenerlos en el próximo número, aunque uds. no quieran. Saludos, intelectuales.

Sumario

Gripe Porcina, o como chorear algunas páginas sin trabajar

Izquierda sin barba: nuevas tendencias en moda revolucionaria

Paul Pauls Putea por las elecciones

Publicidad: Maestría en periodismo "Clarín"

Charlas de ultratumba con Roland Barthes (los muertos no descansan en paz)

Conozca la vida del Staff: Biografía de Pablo Secsfield, psicólogo

Aguafuertes del Subsuelo N° 2: Las mujeres del subsuelo

Correo de Lectores: para que sepan cómo nos putean

NÚMERO 2
NÚMERO 1

Cretinos que hacen la revista

Federico Pellegrini, escritor, pensador, corrector y coreógrafo de la danza de la lluvia.
María Laura Riva: gráfica, tapa, y afeitado de Marx y Trotsky

¡Lo qué? insiste

2009-07-04T10:53:00.000-07:00

Ya sé que luego de tanto tiempo sin noticias todos tenían la esperanza de que esta publicación contra natura hubiera quedado olvidada en el pasado, y que habían todos empezado a vivir con plenitud, despertando por las mañanas sin temor a que un grupo de textos abominables se interpusieran en su camino hacia una vida digna. Pero es mi deber informarles que sus temores más ocultos se harán presentes de nuevo, que es hora de volver a terapia o a tomar medicación para poder aceptar que en un lapso de tiempo posiblemente menor al de un mes, revista ¡Lo Qué? tendrá un número 3.

Quedan advertidos

¡Lo qué? Un nuevo intento fallido de humor inteligente Número 2

2009-05-22T12:34:00.000-07:00

N°2. Mucho más de lo que pudimos soñar. Bah, un N°1 también era demasiado. En realidad, haber aprendido a leer y escribir es una hazaña de la que nos jactamos cada vez que podemos, porque nadie daba cinco pesos por nosotros, y ahora podemos conjugar los verbos en casi cualquier tiempo y persona sin equivocarnos (aunque a veces el subjuntivo nos cuesta un poco).

El momento en que sale este número 2 es completamente diferente de aquel en que se produjo el anterior, hemos tenido grandes novedades: a un brote de dengue sin precedentes se ha unido la gripe porcina, que hará que más de un judío y musulmán nos diga “se los advertimos, carajo”. Los ambientalistas también tendrán opinión: “¿ven lo que pasa por joder con el medio ambiente? ¡La naturaleza se venga!”. Por su lado, a aquellos a los que el ecologismo les importa un poco menos nos dirán “¿ven lo que pasa con estos putos animales? ¡Hagámoslos mierda a todos, antes que nos apesten!”.

El debate está abierto, y en los próximos meses veremos los frutos de una virulenta disputa teórica acerca de estos temas. Claro, que esto recién se dé “en los próximos meses”, significa que ahora no tenemos nada para decir al respecto. Es por eso que no nos queda más remedio que seguir con las mismas boludeces de siempre, y ofrecerles un número 2 con nada más que más de lo mismo. Disfrútenlo.

Sumario

Adictos a lo bizarro -Una práctica todavía más perjudicial de lo que parece

Cartas de amor entre una formalista y un bajtiniano - Erotismo intelectual no apto para menores

Alta poesía y rock berreta - Por qué Calamaro y Memphis no se pueden comparar con José Martí

Publicidad: Los militares no desconocen la existencia del libro.

Antropología - Sigue la investigación sobre las predicciones del ventrílocuo

Aguafuertes del Subsuelo - Primera entrega: Del alcohol en el subsuelo

Campaña ecológica revolucionaria - Salvemos al perro salchicha

Horóscopo Culto - Este mes: Tauro

Correo de lectores - Todo lo que ud siempre quiso saber sobre ¡Lo qué? pero no se atrevió a preguntar

¡Quiero ver el Número 1!

Quiénes hacen la revista (porque mucho la muerte del autor, mucho la muerte del autor, pero queremos ser famosos)

Redacción, Corrección (aunque no mucho...), edición, peinado, corte y confección: Federico Pellegrini
Gráfica: Tapa y perro salchicha y trabajo de 10 horas para conseguir un signo de admiración "pa abajo" (¡): Laura Riva
Publicidad de los militares: Martín Chandías (o Martín Eduardo Chandías, como le gusta que lo llamen)

Adictos a lo bizarro

2009-05-22T12:12:00.000-07:00

El Complejo de Bizarrismo Compulsivo (CBC)

Por Pablo Secsfield

Uno de los grandes problemas de nuestra sociedad, según los medios masivos de comunicación, el gobierno, los taxistas y mi peluquera, es el de las adicciones. Sabemos bien que las conductas abusivas respecto del uso de alcohol, los estupefacientes, el tabaco y las pastillas punch[1] han traído numerosos problemas psicológicos a los consumidores y perjuicios materiales y morales al resto de la población: es por ese motivo que he realizado este trabajo, para advertir sobre un nuevo flagelo que puede azotar a nuestra sociedad.

En los últimos años, los sociólogos y antropólogos han podido verificar un aumento importante en el consumo de la llamada “cultura bizarra”, es decir, de aquellas producciones artísticas de muy baja calidad que divierten a un público culto, o pretendidamente culto, justamente por la pobreza de su factura. Es así que una importante cantidad jóvenes se ha acercado peligrosamente a las películas que presentan a Emilio Disi y a Guillermo Francella, tales como “Exterminators” o “Los Bañeros más locos del Mundo”; a los films de Ed Wood; a la música de Alcides y Ricky Maravilla; y por qué no, a la programación entera de Crónica TV. Es cierto que estos aventureros culturales no tienen la cabeza tan confundida como para creer que están ante la presencia de productos realmente buenos y que se acercan a ellos sólo con motivo de emitir burlas, pero, como veremos a continuación, este contacto es peligroso y no siempre los que lo propician terminan librados sin daño.

Primero trataremos, en estas páginas, de entender el motivo de esta afición por estos productos que se aceptan como malos. En un artículo que publiqué hace ya varios años, trabajé con el tema de que las adicciones, o sea, del abuso de una substancia o actividad que lleva a la dependencia. Uno de los principales motivos de tal conducta está dado por el hecho de que aquello que provoca la adicción hace sentir “mejor” a su consumidor, lo libra de sus inseguridades (sean estas concientes o inconscientes) y le da vigor para enfrentarse al mundo.

Analicemos ahora lo que ocurre con el consumidor de productos bizarros: ellos se sientan en el living de su casa, ponen un dvd bajado de internet y se encuentran con un film de la talla de, digamos, Komodo vs Cobra[2]: luego de reírse durante obra y media, llegan a la conclusión de que si alguien pudo poner unos cuantos miles de dólares para filmar eso, ellos tranquilamente pueden aprobar el parcial de Análisis Matemático o levantarse a la vecina que vive enfrente de su casa y sale con el musculoso del gimnasio. Otra tarde cualquiera, un hombre que lleva desocupado varios meses, pasado de copas, junto con sus amigos, baila y canta los compases de El Hijo de Cuca de Pocho, la Pantera, y entonces recibe ánimos para salir a buscar trabajo al otro día: porque si Pocho puede cantar y componer canciones, entonces un hombre decente y con la escuela primaria terminada no puede tener problema alguno para conseguir un empleo en supermercado, oficina, canal de televisión, la ONU o el Cotolengo Don Orione. Un paciente mío, una vez, contó que luego de ver la actuación de Gastón Pauls en un programa (no recuerdo exactamente en cuál, pero podría ser en cualquiera), tomó confianza y se fue a probar, a sus 37 años, en las inferiores de Atlanta.

Queda entonces establecido que es notorio que los frutos de la cultura bizarra levantan enormemente la autoestima de sus consumidores. Si tenemos en cuenta, al mismo tiempo, la teoría que he sostenido en el número anterior de esta revista, esto es, que el fundamento último de todo comportamiento humano está en el sexo[3], será que entonces podremos comprender la enorme influencia que tendrá la merma en la actividad erótica en el aumento de la necesidad de un goce por la incapacidad ajena. Aquellos que no puedan conseguir con quién pasar la noche y no tengan nada mejor para hacer, en lugar de masturbarse, encontrarán gran regocijo en ver un compilado de noticias de Crónica TV, una colección de videos de Schiavi intentando hacer jueguito, o una extraña grabación de Menem recitando “The King Lear”, en la misma lengua de Shakespeare.

Claro, esto presenta una inversión respecto del fundamento para la acción que vimos en el artículo del número pasado: allí se mencionaba que las personas realizaban enormes hazañas PARA poder tener sexo, mientras que estos pobres perdidos escuchan los Greatests Hits dell Oficial Shultz[4], no precisamente algo para enorgullecerse, PORQUE no tienen posibilidades de ningún encuentro erótico y han perdido toda esperanza en ello. Defendiendo esta hipótesis aparecen los comentarios de numerosos estudiosos que sostienen, con bastante tino, que “sería bastante estúpido pensar, por ejemplo, que tener en tu casa la colección completa de monólogos de Baby Etchecopar te va a ayudar en lo más mínimo a ponerla”[5]

Hasta aquí, como habrán notado, le hemos adjudicado al fervor por la cultura bizarra caracteres similares a los de la masturbación, lo cual no convertiría a este tipo de comportamiento en nada demasiado peligroso, salvo que creyéramos aquellos mitos que atribuyen al placer autoerótico la capacidad de atraer ciertas maldiciones que disminuyen la vista o provocan extraños crecimientos de bello en las manos[6]. Pero, tal cual advertimos al principio del artículo, lejos está de ser inofensivo el consumo de productos culturales deficientes para gozar con la burla por la torpeza de los otros: existen registros, cada vez más frecuentes, de un desorden conocido como “Complejo de Bizarrismo Compulsivo” (CBC). Esta enfermedad se caracteriza como una suerte de adicción a la cultura bizarra, y puede tener consecuencias devastadoras en quien las sufre.

“Un día me di cuenta de que en lugar de ir a ver el festival de Bergman, había conseguido entradas para un continuado de películas de Godzilla”, se lee en el informe de un analista, referido al tratamiento de un paciente que, a fines de los 90s comenzaba a tener problemas de CBC, y continúa “Unos meses usé los cassettes [de video] donde tenía Ciudadano Kane, Annie Hall y Cinema Paradiso para grabar “Mingo y Anibal contra los Fantasmas, Carnosaurio[7] y varios de los programas de Mauro Viale. Mi pareja, que estaba con ganas de ver esas pelis, me preguntó dónde estaban, y yo, muerto de vergüenza tuve que mentirle, decirle que se las había prestado a un amigo. Luego de un tiempo ella empezó a sospechar que yo le robaba sus cassettes para grabar películas bizarras. Al principio me escondía, pero después ya no me importaba nada, y una noche, en la que ella quería mirar con sus amigas “La Historia Oficial”, se encontró con que en la cinta estaba grabado arriba un programa viejo de “Si lo sabe, cante”: eso fue el detonante para que me dejara”.

Tal vez el lector considere a este ejemplo datado hace más de una década como una exageración o como un caso aislado sin conexión con la sociedad actual, pero la atención de cuadros como el presentado se ha multiplicado en los últimos tiempos, con gravedad diversa. En estos años hemos podido observar pacientes que han tocado arreglos clásicos de Macho Man de Village People en exámenes del Conservatorio Nacional, imitadores de Pimpinela, y un desorden tan grave como el del joven que no podía evitar tener encuentros sexuales con mujeres bien feas “porque ellas eran como un video de MC Hammer, en la cama con esas minas me sentía el Dr. Lambetain”. También hemos asistido a casos que han puesto en peligro el orden público y que han sobrepasado el simple vicio autodestructivo: un adicto a lo bizarro ha sido el responsable de financiar las nuevas versiones de Exterminators y Bañeros. Y es este último peligro el que nos debe hacer reflexionar, en esta nueva era de las comunicaciones.

Hoy en día, la cantidad de videos que nos muestra Youtube por internet puede ser más perjudicial que Las Vegas para un adicto al juego. Imaginen las consecuencias que podría tener para una persona que sufriera de CBC el estar expuesto a un medio que podría permitir que, sin intervalo, un espectador pudiera ver al Delfín Quispe, seguido de Wendy Sulca, Cacho Castaña, Village People, Tu-Sam, o un hombre que dice ser la resurrección de cristo luego de 2000 años y que tiene unas seguidoras que hacen versiones místicas de temas de Bon Jovi o Britney Spears, y proseguir así ad infinitum, sin interrupción. Estamos hablando de serios riesgos, de pacientes que pueden dejar de comer durante semanas o que pueden perder su sentido del gusto estético.

No queremos recomendar que cierren Youtube, por supuesto, ni que nuestros bien pensantes lectores abandonen el gusto por una dosis de bizarrez semanal medida. Lo que sí advertimos es que, como con todo, lo bizarro debe ser tomado con responsabilidad y sin abuso, porque sino los perjuicios para la humanidad pueden ser incalculables. Así es que la recomendación puede ser realizada: luego de un tema de Palito Ortega, una ópera de Mozart; tras una película de dinosaurios de goma, una de Kubric, terminado un capítulo de un libro de esos de “sea exitoso en la vida”, los siete tomos de En busca del tiempo perdido de Proust. Y así, tomando estos resguardos que dicta la prudencia, podremos disfrutar de una vida plena y saludable.

Pablo Secsfield fue profesor de la cátedra de Psicoanálisis de la Universidad de Niza, hasta que fue despedido por acoso sexual en 1987.

[1] Espero no haber delatado mi edad con esto

[2] Para los que no lo conocen, es un film digno de sábados de superacción que cuenta la historia de un grupo de ecologistas que se pierden en una isla en la que unos científicos crearon unos dragones de Komodo y unas cobras gigantes.

[3] Ver http://revista-lo-que.blogspot.com/2009/03/la-idea-fija_16.html

[4] Si no lo recuerdan, era un agente de la bonaerense muy amanerado que hacía una música también amanerada

[5] Roy, Brandon, “Bizarre Culture and the lack of sex” (Cultura bizarra y la falta de sexo), Bizarre studies Inc, Springfield , 1999.

[6] Conocidas son las fábulas que se le cuentan a los púberes para que alejen sus manos de los genitales. N del A

[7] Clásico film de terror en el cual un dinosaurio revivido por un estudio científico se come a medio mundo. Ndel A

Correspondencia erótica entre dos teorías

2009-05-22T11:50:00.000-07:00

Por Jean Artoeur

Nota, si sabés que fue el formalismo ruso y el círculo de Bajtin, salteate el primer párrafo, con la aclaración de que Katia Shcklovski era la hermana del famoso Víctor, y que Andrei Schevchev era un estudioso seguidor del gran Michail.

Katja Schklovski era hermana de Víctor Shklovski, el principal referente de la primera etapa intelectual del movimiento teórico que se denominó como “Formalismo Ruso”. Según los preceptos de esta escuela de estudios literarios con pretensiones científicas, exagerándolos un poco como lo hacía la propia Katja, la literatura no tendría un referente externo a sí misma como ocurre con el lenguaje cotidiano, y el análisis de la producción escrita estética debería enfocarse sólo en el texto, de manera inmanente, y excluyendo contexto y biografía del autor. Por su lado, Andrei Shevchev fue uno de los menos conocidos miembros del círculo de pensadores del lenguaje y la literatura liderado por el famoso Michail Bajtin. Este último polemizó con los formalistas y aseguró, en sus trabajos, que todo uso del lenguaje (inclusive el estético) tiene como premisa la comunicación, entendida como intercambio: cada emisión es respuesta a otros enunciados y, al mismo tiempo, provocará una réplica. Asimismo, la comunicación se realiza teniendo en cuenta el contexto que rodea a lo que se dice, que genera las expectativas y normas que permiten desarrollar proceso discursivo.

A pesar de las diferencias teóricas, ambos tuvieron un feroz romance en los años 20s, que quedó documentado en estos fragmentos de cartas que reproducimos a continuación. Las mismas presentan un fuerte contenido erótico/intelectual, por lo que no es recomendable que sean leídas por niños.

22 de mayo de 1927

“Querido:

Diría que en esta carta y en los poemas que he incluido quiero expresar todo el amor que siento por ti, hablarte del calor que irrumpe con violencia en mi cuerpo palpitante cada vez que tu imagen asalta mis recuerdos. Quisiera darte unos versos que resumieran la voluntad de mi sangre y de mi mente de unirme contigo en noches que atreviesen el desenfreno sin que siquiera imaginemos la posibilidad de la existencia de la vergüenza. Pero, amor, me topo con la realidad y entiendo que la poesía es incapaz de expresar una exterioridad, que no tiene un referente externo a sí misma, así que, verdaderamente, esta carta y estos versos no hablan de nada, porque no pueden referirse a nada. Por todo esto, no esperes que te escriba para seducirte, ni para que conozcas mi excitación, ni mi cariño ni que te recuerdo cuando acaricio al perro, porque, en realidad, no hay forma de que lo haga. Estas palabras están aquí para no decir nada: escribo sólo por escribir.

Tuya, Katja”

1 de junio

“Amada Katja:

He recibido tu carta, y más allá de tu intención de decirme que no estás diciendo nada, algo me estás diciendo. Al ver que me enumeras todas las cosas que no me estás diciendo, no puedo evitar pensar que me las estás diciendo. Aparte, tus versos responden a las convenciones de la poesía erótica con total claridad y la propia misiva es presentada de la misma manera que la correspondencia amorosa. Teniendo en cuenta que los escritos de tal clase deben intentar ser personales y excitantes, bueno, al leerte he cumplido con las expectativas de género y me he excitado mucho.

Estoy que ardo.

Andrei”

8 de junio

“Querido Andrei:

Realmente no puedo entender que te excites al escuchar todas las cosas que no te puedo decir. Cuando te aseguro que no hay forma de que en una carta o un poema se exprese que me incendio por las noches pensando en la sensación de tu respiración deslizándose por mi nuca, o que mi piel se funde con mis sábanas al imaginar que tus brazos sostienen mi cuerpo liberado de las ropas que lo aprisionaban; no puedo comprender que eso te parezca erótico, dado que estoy expresando justamente la negación de la posibilidad de que esta carta se refiera a un fenómeno de mi vida que es real, pero del que no queda nada en el papel. Lo que aquí tienes es un grupo de palabras, algo que se expresa a sí mismo y que bajo ningún punto puede tener una utilidad pragmática, como podría ser el provocar un aumento en tus sentimientos eróticos hacia mí. Te repito, cuando leas que soñé que te despertaba completamente desnuda, que posaba mis pechos (aquellos que has reconocido tan grandes) sobre tu entrepierna y que luego abría mi boca para satisfacerte con ella hasta que explotaras de júbilo, no entiendas esto como una explicación de mis sentimientos, sino como un escrito donde se trabaja de manera extrañada con el amor y las relaciones entre hombre y mujer.

Tuya, Katja (pero una Katja hecha de letras)”

30 de junio

“Adoradísima Katja:

¿Te olvidas acaso de que alguna vez te atreviste a revelarme secretamente similares pensamientos en tu casa, mientras tu hermano tocaba la balalaika y cantaba aquellas canciones escritas en aquel incomprensible lenguaje transrracional? Estas cartas no rompen un silencio original. Como te dije, son parte de un género que tiene como finalidad provocar a un lector, en este caso yo, y además se enmarcan en un contexto comunicativo que tiene origen justamente en esas conversaciones ardientes que mantuvimos en tu habitación. En tanto, cuando haces mención a todo lo que estás diciendo que no dices, la evocación de las palabras que me dijiste a los oídos mientras sentía el peso de tus dos grandes pechos apoyados en mis brazos resulta por completo inevitable. Es imposible hacer abstracción de toda esa escena comunicativa y de las experiencias que compartimos, porque ambas están, de alguna manera, inscriptas en el lenguaje cuando dices “...posaba mis pechos (aquellos que has reconocido tan grandes) sobre tu entrepierna y que luego abría mi boca para satisfacerte con ella hasta que explotaras de júbilo...”*. Por eso te digo, mi amor, siempre que reconstruyas literariamente tu deseo hacia mí, siempre que uses el lenguaje para mostrarme tu sensualidad, tendré una erección.

*Shklovski, Katja, carta erótica N°2, Moscú, 1921, P1”

Te ama, Andrei”

5 de julio

“Bla bla:

Bla, bla, bla, bla, bla. Bla, bla, bla. BLA BLA BLA BLA. Blá. Blá Blá Blá. Blá. Blá

Bla bla, Bla”

9 de julio

“Querida Katja:

Supongo que la carta que no dice más que “Bla” ha sido escrita por ti. También tengo que pensar que la misma fue compuesta de esa manera para poder entonces mostrarme que me escribías sin expresar nada. Pero, como ya deberías saber, ha fracasado tu intento. Primero, porque sé que la redactaste tú (entonces ya conseguí algo de información). Segundo porque decirme que no quieres decirme algo... es decir algo, por lo tanto he conseguido que tu epístola tuviera un significado. Tercero, porque sé que me escribes cuando estás excitada sexualmente, y por lo tanto, infiero, aunque los “bla” parezcan no referirse a nada, que me has escrito esa esquela en medio de una ardorosa fantasía erótica. Todo eso, sobre todo por tus intencionadamente poco efectivos intentos de ocultarme tu deseo, lleva a que se estimule mi apetito por tus virtudes, a que sueñe con tus encantos de la manera más alevosa. Así, releyendo tus cartas, en especial la última, es que he sentido el impulso de satisfacerme por mí mismo, imaginando tu contacto.

Tuyo en cuerpo y alma, Andrei”

En próximas entregas, contaremos más de las discusiones teórico-eróticas de esta pareja de pensadores.

Joan Auteur, filósofo y crítico literario francés, ha trabajado intensamente con diferentes teorías literarias. Fervoroso defensor de los análisis textuales inmanentistas, ha publicado libros tales como El nirvana del autor y No me digas quién sos, porque no me interesa.

La reveladora investigación de Paul Pauls sobre la relación entre Memphis y Calamaro y la Poesía Culta.

2009-05-22T11:25:00.000-07:00

Por Humberto Steinberg

Luego de facilitarle un cuantioso cheque[1] al famoso crítico, poeta bohemio y enólogo Paul Pauls para que pudiera costear la investigación que estaba realizando respecto a “Letras de Rock nacional y su relación con la Poesía Culta”, muchos de los miembros del staff de la revista mostraron su desconfianza respecto de las conclusiones a las que podía llegar. Tres semanas después, recibí un correo electrónico con el trabajo completo, que se reproduce a continuación:

“no tienen una poronga que ver”

Ante este texto, demasiado parco, fuera de tono académico, sin mayúscula en la primera letra ni punto final y que se extiende por apenas una oración, la desconfianza del staff respecto de los resultados a conseguir por Pauls fue todavía mayor. Algunos redactores llegaron a señalar que “el de la idea de darle a ese tipo dinero y responsabilidad” (o sea yo) “debía abandonar la publicación”. Visto el tono de tales acusaciones, me vi obligado a emprender una acalorada defensa de la tarea del mítico escritor, defensa que ha sido exagerada por algunos comentaristas que hablaron de una pelea con armas de fuego, cosa que desmiento categóricamente, dado que nunca llevo encima más que mi viejo cuchillo.

Bueno, en el ejercicio de aquella referida apología, que creía innecesaria dado el prestigio inmenso de un crítico de tal nivel, es que prometí conversar con el autor del controvertido trabajo. Así fue que intenté llamarlo a su teléfono celular, porque que no respondía los mensajes de correo electrónico pero, extrañamente, la línea había sido dada de baja. Sin otra opción para mantener un contacto con él que la de visitarlo en persona en su departamento del barrio de San Telmo, fue que me hice presente en su puerta y le toqué el timbre en más de una ocasión (y también en más de dos, y de tres, y de cuatro, y de treinta y seis). Como no contestaba, abrí su puerta con una llave que tenía (no con una ganzúa como dicen ciertos comentaristas, gustosos de difamar) y encontré, dentro, la oficina que usaba para elaborar sus textos. El lugar estaba deshecho, con decenas de botellas de vino vacías tiradas en el suelo, restos de comida de semanas, ropa sucia colgada de las sillas, y un montón desordenado de hojas impresas en computadora quemadas con cigarrillos, arrancadas por la mitad, y garabateadas desesperadamente con birome: ¡su investigación!

De más está decir que el trabajo que encontré no fue más que un cuadro fragmentario, fraccionado y de limitada coherencia, pero que, así y todo, no carecía de interés teórico. En las páginas que siguen mostraré algunos de los avances que este verdadero poeta de la crítica, ahora imposible de localizar[2], realizó antes de abandonarnos. Los pedazos de su investigación se acompañan con comentarios míos, en mi intento por reconstruir su labor y darle alguna forma de unidad.

“Tanto la poesía barroca como la modernista están plagadas de una enorme cantidad de muy artificiosas y sofisticadas figuras retóricas. El hipérbaton de los poemas del siglo XVII, así como el preciosismo en el empleo complejas estructuras métricas y rítmicas, sumado a los retruécanos y encabalgamientos violentos, puede compararse asimismo, más allá de las enormes diferencias temáticas y estéticas de ambos períodos, con la sobrecarga de recursos de los poetas latinoamericanos de fines del XIX y principios del XX. En la producción de estos últimos artistas se encuentran muy elaboradas metáforas, exquisitos cultismos y arriesgadísimas rimas, que, al igual que en los barrocos, dan cuenta del enorme nivel de erudición de sus autores, y simultáneamente, demuestran su virtuosismo literario.”

Así comienza el trabajo de Pauls, y luego continúa con una serie de comparaciones confusas con algunas letras de rock argentino, entre ellas la de “La flor más bella” de Memphis, la Blusera”. Se transcriben algunas de las anotaciones en rojo, que fueron manuscritas sobre la impresión de computadora por el propio crítico.

“Ella

es la flor más bella

vagando por las estrellas”

– “¡Claro! Y tomo con una botella / mientras come paella / en Saenz, en Pompeya... turro hijo de puta, ¿no podías encontrar una rima más fácil que “bella” con “estrella”, la concha de tu madre?

brilla más que el sol

–ahhhhh, qué pedazo de metáfora, che. No la escuché nunca. Estos sí que son puetas

ella es de la tierra
de mujeres divinas
ella es argentina
-como Landriscinaaaa... no sé que me gusta más, la rima obvia o la apelación al chauvinismo que todos llevamos dentro...

como ella no hay

-Este “como ella no hay” suena a “no sé como carajo terminar la estrofa.... ¡ma, sí, le mando “como ella no hay” y listo”.

Es interesante, aquí, señalar la aparente la disconformidad de Pauls con su objeto de estudio. Parece no encontrar en la letra de Memphis aquella sutileza de recursos de una Sor Juana Inés de la Cruz o de un Rubén Darío, lo cual lo lleva a frustrarse. Más adelante, en unos papeles doblados y manchados con fernet, trabaja con los versos de otro importante compositor argentino: Andrés Calamaro.

“Estaba hablando con la hermana, de una chica colombiana,

-Pará, una rima consonante entre dos hemistiquios, entre palabras que están tan cerca una de la otra, y el uso del gentilicio sólo para que rime... ¿es una cargada o se lo escribió Belén Francesse?

dormían en camas separadas,

tomando un capuchino,

era el año nuevo chino, en un restaurante argentino (con empanadas y vino),

-Y yo me quejaba de Memphis, este escroto me rima TRES gentilicios (Capuchino es originalmente un gentilicio aunque de seguro ni lo sabe) y todavía sigue en libertad y me rima todo con “vino...” (en dos versos y medio) Así puede seguir por los siglos de los siglos “Filipino, venusino, andino, latino, bovino, angelino, etc. ¿Por qué carajo tiene que poner tantas rimas fáciles al pedo? Belén Francesse por lo menos tiene un tremendo para de tetas que las justifican.

el problema es que la nena, era linda pero buena gente, y me toco la frente;

-Ya está, lo apagué. El hijo de puta se debe haber comprado un diccionario de rimas o algo así y cada vez que pone una palabra se fija la primera que rima y la usa. No estaría mal este recurso para un payador, pero que un tipo se siente a escribir una letra y ponga esto es para cagarlo bien a piñas. Nueva propuesta de investigación “Calamaro y Belén Francesse”.

En otro papel, este cortado de una hoja más grande y con un sospechoso olor a hierbas que hace pensar que tal vez cortó un pedazo de sus anotaciones para armar encima un cigarrillo de marihuana, completa sus observaciones sobre Calamaro.

“Lo que me cuesta creer, después de todos los putos años que llevo leyendo poesía, es que un montón de salames de clase media me digan con total convencimiento que el tal Calamaro “es un poeta”. Sinceramente, cuando veo las letras de este cantante afónico que sobrevive sólo por copiarle el look a Dylan, y pienso en cómo se alaba su supuesta poesía, no puedo más que terminar de perder mi fe en que este mundo de mierda alguna vez va a ser mejor. Tengo ganas de pegarme un tiro”.

“Si esto es poesía, entonces, evidentemente, necesitamos un nuevo nombre para designar la producción de Dario, Quevedo, Góngora, Dante, Poe, Martí, Novalis, Goethe, Pizarnik, Cernuda, Artaud, Baudelaire, Rimbaud, Pessoa o Girondo, porque esta mierda no tiene una poronga que ver”.

Y repite durante varias páginas, con diferentes letras, y con más o menos signos de admiración y subrayado

“¡No tiene una poronga que ver! / NO TIENE UNA PORONGA QUE VER / ¡¡¡¡¡NO tiene una PORONGA que ver!!!!!!!”

Los manuscritos con la investigación de Pauls son realmente extensos y difíciles de descifrar. Mal podríamos nosotros intentar incluirlos a todos en un solo informe en esta revista: necesitaremos varias ediciones para ir desarrollando las conclusiones de este trabajo tan esclarecedor. Lo que sí quería señalar, antes de finalizar esta primera entrega, es que, a pesar de los juicios de valor que abundan en sus páginas, de lo apresurado y subjetivo de lo vertido a través de su letra furiosa, podemos rescatar, en este comienzo, dos grandes beneficios que nos deja su labor. Por un lado una honestidad sin tachas, dado que el que se fugó sin devolver los poco menos de doscientos pesos que le dimos no dudó en señalar que sus expectativas respecto de los resultados que esperaba conseguir habían sido defraudadas irrefutablemente. Por el otro, el trabajo de este poeta de la crítica nos deja con la certeza, con la absoluta claridad, de que es falsa cualquier sospecha que podamos tener de que entre Sor Juana Inés de la Cruz y Calamaro podría establecerse algún tipo de similitud, e incluso, tal cual aparece en la transcripción, indica una nueva y osada línea para un futuro proyecto de investigación.

Humberto Steingberg ha publicado numerosos trabajos de semiótica y análisis del discurso aplicados a personajes infantiles y populares, entre ellos “Los Tres Chiflados y su simbología en la Revolución Cultural China” y “Celeste, siempre Celeste y el furor por el 1 a 1 en épocas de menemismo”

[1] 174, 65$ (pesos ciento setenta y cuatro con sesenta y cinco centavos)

[2]Literalmente desapareció de la faz de la tierra, es imposible encontrarlo.

Para los que piensan que los militares no tienen ninguna relación con los libros

2009-05-22T11:22:00.003-07:00

Salvemos al perro salchicha

2009-05-22T11:17:00.000-07:00

Horóscopo culto:

2009-05-22T11:15:00.000-07:00

Para que toda la gente pensante que lee nuestra revista sepa que le depara el futuro intelectual.

Tauro

Salud: La cosa es simple: hay dengue y gripe porcina: no le podemos asegurar nada.

Dinero: Las matemáticas no fallan: (crisis económica internacional) + (intelectual) = conseguirse una olla popular para comer, porque de su bolsillo podrán salir pelusas, volantes de mujeres que ofrecen baratos servicios sexuales, algún caramelo olvidado o hasta un boleto de bondi, pero jamás dinero. En breve pondremos en nuestro blog imágenes escaneadas de billetes, para que no se olviden cómo son.

Amor: Sinceramente este sería un mes excelente: todas las minas están con los intelectuales de Tauro, incluyo aquellas que leen a Bucay y citan frases del Principito. El único problema es que la gripe porcina se transmite por los besos*, así que fíjese con quién se anda chuponeando.

*Nótese que no hice ningún chiste respecto de “andar besuqueando cerdos”, ya sea por el lado de la zoofilia o el de transarse muchach@s excedida@s de peso. Creo que debe reconocerse mi cuidado por el bueno gusto.

Correo de lectores

2009-05-22T10:46:00.000-07:00

Dado que los ilustres lectores de esta publicación no se han dignado a enviar ninguna pregunta ni consulta (pueden hacerlo a mulitaspriest@gmail.com), me veo en la penosa obligación de imaginar las interrogantes que uds no se animan a plantearme. Por eso, en este número, el correo de lectores responderá a “todo aquello que ud quiere saber sobre ¡Lo qué?, pero nunca se atrevió a preguntar”

Pregunta 1

¿Los redactores de ¡Lo qué? Se bañan todos los días?

R: Nop, salteado en verano y cada tres días en invierno, siempre que hayamos pagado el gas.

Pregunta 2
¿Es verdad que los redactores y editores de esta revista son muy sexies y hábiles en la cama?
R: Claro

Pregunta 3
Si un árbol cae en un bosque y no hay nadie para escucharlo... ¿de qué color es el árbol?
R: Si entendiste esta pregunta, entonces es que has jugado al Monkey Island. Gracias Hermann Toothroot

Pregunta 4
¿Por qué hacen la revista? O sea... ¿por qué (nos) hacen esto?
R: Es por su propio bien, porque tienen que entender que la vida es dura y está llena de cosas horribles.

Pregunta 5
Pero en serio, posta, nosotros nos portamos bien siempre, nos lavamos los dientes, no compramos los libros de Pigna y nos asustamos cuando nos hablan del Código Da Vinci, ¿tenían necesidad de hacernos leer esta revista?
R: Sí, parecemos crueles, pero no pueden vivir en un mundo de fantasía, pensando que todos son Pizarnik, Kafka, Foucault, Marechal, o Dante Alighieri: tenían que entender que existe mucha gente dañina que escribe porquerías como esta. La próxima vez que lo escuchen hablar a Majul comprenderán de lo que les estamos hablando.

Aguafuerte del Subsuelo N° 1: Acerca del Alcohol

2009-05-22T07:29:00.000-07:00

Indudablemente, aquel que quisiera permanecer en la catacumba necesitaba de algún tipo de intoxicación que le permitiera ignorar el antro en el que realmente estaba. Y es que el ambiente agobiante, la presencia de aquellos extraños seres de pesadilla que habitab... que concurrían al sótano, el volumen de la música, el calor, el baño cubierto por una suciedad perenne y el suelo que transformaba el color de cualquier cosa que entrara en contacto con él en negro sólo podían ser tolerados en un avanzado estado de ebriedad (al menos).
Pero los propietarios del lugar tenían clara conciencia de que esto era así y demostraban su total lucidez vendiendo las bebidas a un precio bastante razonable y, en el caso de los tragos, con unas proporciones de alcohol temibles. Aquella que atendía la barra, ser en sus orígenes poseedor de una sabiduría que sólo podía dar la vejez y que luego perdería, no escatimaba en vodka, gin, ginebra, u otra bebida blanca que hiciera que hasta el trago más inocente fuera una auténtica bomba. Ella era un alma caritativa, entendía que la ebriedad era una necesidad básica de cualquiera que pisara ese piso tan difícil de pisar, y sabía que lo primordial era que no quedara insatisfecha. Ojalá los ministros de economía trataran los problemas del país con la eficiencia que atendía los de sus clientes Aquella que atendía la barra.
Algunos hombres de mal hablar decían que la generosidad etílica de la barra del subsuelo se debía a la dudosa calidad de las bebidas que allí se servían. Respondo que la calidad del alcohol de la catacumba no era dudosa, porque no cabía ninguna duda de que era horrible. Probablemente tomar un bidón de kerosene fuera más saludable que alguna mezcla explosiva de esas que pedíamos (“nafta súper” o “veneno con sabor a muerte”) en esa barra infame. Pero repito que hay que entender el espíritu caritativo de Aquella que atiende la barra, una especie de Madre Teresa de Calcuta para aquellos futuros borrachos adolescentes de alcohol: esas bebidas extrañas intoxicaban más rápido y aseguraban el éxito en el a veces incierto camino hacia la ebriedad.
Y una vez que la poción de la barra hacía efecto, ya no cabían dudas de que la noche sería tuya, porque ya estabas preparado para tolerar lo que fuera. El lugar dejaba de ser algo temible (y, por momentos, tedioso) para transformarse en un repertorio de espectáculos bizarros, de los cuales te podías reir (no te reías con ellos, te reías de ellos) y que luego comentarías sonriente con tus amigos. Entonces podías apreciar el talento musical de un pobre hombre que subido a un parlante trataba de aplaudir al ritmo de la canción de fondo, pero que erraba sistemáticamente su palmada en cada compás. Entonces podías divertirte al ver a tus compañeros danzar frenéticamente, con torpeza, y animarte vos mismo a realizar unos movimientos que solo podían ser considerados como baile por gente que estuviera en el mismo estado que vos.
No hay que olvidar, claro está, que los brebajes del sótano tenían un claro efecto afrodisíaco y que el propio cupido debía haber disuelto alguna de sus flechas en los vasos: allí abajo, el alcohol era el más fervoroso paladín del amor. ¿Que la chica con la que estabas hablando se acababa de agarrar a trompadas con otras dos y las había surtido de lo lindo? Un par de tragos y te olvidas de lo poco femenino de la escena. ¿La mina que te querés transar está a punto de quedar inconsciente? No hay problema, también lo estás vos: es más, mejor apurate antes de que te desmayes arriba de ella, así tendrás la opción de levantarte en una cama desconocida, sin saber donde estás y con una mujer que te mira preguntándose como llegaron a terminar juntos la noche.

Y así esas pociones de amor (de por lo menos 25 grados de alcohol) funcionaban y le daban al mundo nuevas, aunque efímeras, parejas. Incluso se podría afirmar que hacía que las muchachas feas parecieran hermosas, despampanantes. Pero eso sería mentira: las mujeres no sólo seguían siendo feas, sino que seguían pareciéndolo: lo que pasaba era que eso dejaba de importar. Etilizado completamente, el hombre del subsuelo se entregaba a aquella muchacha alocada que sobrio no hubiese ni tocado, y lo mismo ocurría con ella, que también abandonaba sus injustificadas pretensiones y aceptaba aquello que tenía bien merecido.
Claro, al día siguiente, te despertarías poco antes del anochecer, con una sed que durará mientras te mantengas despierto, y con ganas de poner a la venta todo tu aparato digestivo en algún sitio de remates por internet. Pero no desesperes, amigo mío, que bien valido estuvo. El estómago y el hígado se recuperan con increíble facilidad y, la semana siguiente se está nuevamente en condiciones de bajar a la catacumba para proseguir con el divertido círculo de entretenimiento autodestructivo.

Viaje a Villa luzuriaga PT 2

2009-05-22T07:06:00.000-07:00

Por Immanuela René Deleuze-Strauss

En la primera entrega de este informe sobre mi trabajo de campo en la exótica Villa Luzuriaga pude hacerles la presentación de la localidad y del antiquísimo ritual de veneración a un ventrílocuo que los nativos realizaban. También tuve oportunidad de mencionar la perjudicial intervención de un joven occidental, que de manera irrespetuosa atacó verbalmente a los asistentes, haciendo peligrar por momentos aquella expresión cultural tan rica y útil para comprender el funcionamiento de las sociedades erróneamente conocidas como “primitivas”. En este segunda parte, además de mostrar las características del rito mencionado, se trabajará justamente con ese peligro y sus consecuencias.

Con el fin de retomar la narración de los incidentes que rodeaban al rito, cabe mencionar que una vez que el autoritario occidental fue callado por los nativos (tras cinco minutos de ver cuestionada su fe estuvieron muy cerca de ajusticiarlo), Palo, la sibila-ventrílocuo, se paró mostrando seriedad, acarició su bigote artificial y declaró:

“Quiero aclarar que las predicciones de Astilla no son producto mío: yo no hago nada. Es Dios el que habla a través de su boca, y a él es al que hay que agradecerle, no a mí. Claro que es necesario colaborar con algún billete para mantener esta forma de comunicación que el Señor ha elegido, así podremos tenerlo siempre en condiciones óptimas. No´cierto Astilla”. “Sí, negro”

Pero, como ya se ha mencionado, esa iba a ser una tarde complicada para estudiar las costumbres de Villa Luzuriaga. Otro representante del stablishment cultural iba a intervenir nuevamente para poner en duda el ritual de adivinación del ventrílocuo: un sacerdote. Este hombre, serio y solemne, interrumpió a Astilla cuando estaba a punto de responder una pregunta sobre el futuro económico del país.

-“Disculpe señor, ¿Pero quién le dio derecho a ud a decir que Dios habla a través del muñeco? El monopolio de la palabra de Dios lo tenemos nosotros; Él habla en nuestro libro –muestra una Biblia- .Las únicas predicciones verdaderas son las que están acá. ¡No adoren a un falso dios! Este sólo les ofrece vanas predicciones: es obvio que Racing no tendrá jugadores buenos nunca más, o que la carne jamás volverá a bajar, o que Estados Unidos bombardeará algún pobre país del tercer mundo con la excusa de que sus gomeras son armas de destrucción masiva. Sigan al dios que atiende en el Vaticano o en sus sucursales, no a un muñeco-hizo una pausa para buscar cuidadosamente un adjetivo que ilustrara su impresión-… berreta.

Esto encendió nuevamente a los nativos, que empezaron a gritarle de todo. Hubo una señora, enardecida, que desafió al párroco gritándole que “Qué tenía ese libro para ofrecerme de Racing, si cuando le hice una pregunta no me respondió nada. Abrí en una página y decía no sé que porquerías que hacían unos tipos en un lugar que se llamaba Sodoma, y lo cerré, porque yo pornografía no leo”. Y el sacerdote, que se había enojado de verdad, les dijo a todos que eran una “manga de ignorantes” y, lógicamente, esto enojó más a los lugareños, que usando muchas palabras subidas de tono, que no voy a reproducir porque tendría que poner demasiadas notas al pie, lo echaron de la plaza.

Mientras tanto, yo me sentí nuevamente enojada por la intolerancia de los occidentales. ¿Al fin y al cabo, el sólo hecho de que adoraran a un falso dios y que fueran a ir todos al infierno, ameritaba esta falta de respeto? ¿La idea de que algunos adoraran a un dios falso, herético, considerado maligno y capaz de pervertir al mundo y de poner en peligro el orden cósmico de todo el universo no dejaba lugar para la tolerancia? Si no estudiamos esos datos, corremos el riesgo de que el autoritarismo domine las religiones.

Unos segundos después de que expulsaran al sacerdote intolerante, Palo y Astilla realizaron una nueva profecía. Yo me quedé como paralizada ante la magnitud de la CREENCIA de los locales y casi creí todo lo que pasaba, porque tenía una belleza mística y espiritual tan emocionante que no podía parar de sentirme en paz. “El dólar va a bajar”, se escuchó que dijo la voz ronca del muñeco, “Puede ser que suba un poco antes y que también suba después de que baje, pero en algún momento va a bajar”.

Los lugareños empezaron a mirar con inquietud a su alrededor, pensando en que tal vez tenían algún ahorro en esa moneda y que sería momento de cambiar a Euros. Pero, entonces, apareció un nuevo etnocentrista que intentó detener el ritual que estábamos viendo y que tan precioso podía ser para mi trabajo.

-Disculpe, señor –dijo un hombre, vestido con un saco rojo similar al de Palo, y que mostraba por sus gestos una solemnidad y una actitud extremadamente sobria- , pero el Círculo Argentino de Ventrílocuos no autoriza este tipo de actos…

-¿Por qué?- gritó la multitud.

-Ante todo, me presento, mi nombre es Joaquín García, y se me conoce artísticamente como “Joga”, soy inspector y delegado del Circulo Argentino de Ventrílocuos, inscripto en la sede central Ricardo “Chasman” Gamero. El reglamento de la institución que represento, en su artículo 5to, dice claramente- abrió un folletito de papel A4 doblado al medio y abrochado y comenzó a leer, aumentando tanto su solemnidad que ni el cura podía comparársele- : “Prohíbese expresamente el uso de los muñecos y de las habilidades de ventriloquia para pronunciar cualquier tipo de premonición, profecía, vaticinio, augurio o u otra acción de adivinación que no estuviera expresamente señalada en este artículo”.

-¿Y qué le van a hacer si sigue? –preguntó desesperada la muchedumbre.

-No nos quedará otro remedio que quietarle el reconocimiento y no considerarlo un profesional homologado del círculo –respondió gravemente el hombre.

Luego de decir esto, los lugareños, con la brusquedad que es típica en ellos, expulsaron al funcionario de la plaza gritándoles todavía más palabras que necesitarían nota al pie. La gente volvió a mirar a su ídolo, y después de que unas monedas entraran nuevamente en el estuche donde se guardaba al muñeco cuando no estaba en acto, un muchachito, vestido con una remera negra gastada y adornada con el logotipo de un conjunto de música local, y que también llevaba un pañuelo en el cuello, jeans y calzado de tela típico del lugar, gritó “¡Quiero saber cuándo va a salir el 2149 a la cabeza en la nacional!”

El frío muñeco de madera miró a su dueño, luego al público, y volvió a abrir su boca movida por hilos:

-El 24 de abril del 2064.

Los lugareños quedaron asombrados hasta que alguien gritó “¡Ja! ¡Esto era lo único que faltaba!”, y todo el mundo pudo ver como el hombre intolerante mencionado en el informe pasado volvía a ponerse en el centro de la atención.

-¿Qué faltaba?- le preguntó un hombre que parecía ya dispuesto a golpearlo.

-¡¿Qué faltaba?!-respondió el crítico, con tanta furia que pensé que le iba a dar un ataque- ¿¡Qué faltaba…!? ¡¿No se dan cuenta de que predice algo que ninguno de uds. va a poder ver, que para el 2064 van a estar muertos todos uds y, sobretodo, él?!

Nuevamente los lugareños empezaron a discutir entre ellos, y yo empecé a temer por mi seguridad, así que decidí irme. Ya había visto todo lo que necesitaba: había presenciado cómo los nativos se comportaban, bebido de su SABIDURÍA milenaria. Pero, debo aclarar que, luego de haber pasado unas horas ante culturas tan ajenas, me queda la sensación de que lo que realmente me sorprende es nuestra forma de ser, la de los occidentales: la incapacidad que tenemos de entender a los otros y a nosotros mismos. ¿Qué importa si las predicciones se refieren a un futuro en que no estemos vivos, o que predigan cosas que ya todos sabemos? ¿No podemos quitarnos de encima el criterio utilitarista occidental? ¿Queremos predicciones que nos ayuden a ganar la lotería, el quini 6 o el próximo partido de Chin-chon? ¿No podemos valorar el inmenso valor cultural de todo esto? ¿Tenemos que criticar cuando alguien vaticina que un número de lotería va a salir en el 2064? Porque, al fin y al cabo, ¿la razón la tiene que tener una sola persona? ¿No la pueden tener todos? ¡Claro que la tienen todos! ¡Todo es válido! El sacerdote tiene razón en defender su religión, el del círculo de ventrílocuos en defender su actividad, el escéptico en defender su idea de creer que Palo es un estafador, el hombre del muñeco en realizar su actividad y el público en profesar la fe que quiera. Todos tienen razón, todo el mundo tiene razón: nadie puede equivocarse. Ni siquiera yo que, a pesar de recordar bien la predicción, dejé mis ahorros en dólares, porque, al fin y al cabo, tan ingenua no soy.

Immanuela René Deleuze-Strauss Prof. de Antropología No-Prejuiciosa en la Universidad de New Mataderos, Chicago, EE.UU., entre sus trabajos publicados figuran los libros “Ellos no tienen la culpa de ser negros” y “El Plumero. Divertidas prácticas sexuales indígenas

Un intento fallido de humor inteligente N° 1

2009-03-16T19:16:00.000-07:00

¿Lo qué?, respondí nervioso cuando un amigo me explicó que toda publicación seria debía tener una columna editorial y que yo, como editor, era el natural responsable del cumplimiento de tal obligación. “¿Y esta porquería qué tiene que ver con una publicación seria?”, estuve a punto de replicar, pero entonces mi amigo me hizo entender amablemente que o escribía la editorial o, probablemente, no retendría mi cargo en la publicación para el próximo número.

Entonces me puse a pensar, “¿cómo, piensan hacer más?”, pero luego mis cavilaciones me llevaron por otros rumbos. “Si la revista termina siendo legendaria, y yo escribo la editorial del primer número augurándole éxito, entonces quedaré en la historia como un visionario”, me dije, y completé, “si, como creo, a esta basura no la leen ni los amigos que le deben plata a los autores, entonces no se perderá nada, y mi predicción quedará en el aire, sin testigos de mi exabrupto”.

Por todo esto, es que, queridos lectores, les doy la bienvenida a la revista “¿Lo qué?”, de seguro una de las publicaciones intelectuales más importantes que tendrá nuestro país en los próximos 25 años.

Sumario:

Antropología: La experiencia del culto al ventrílocuo y las predicciones del muñeco

Lingüística: El lenguaje de los teletubbies y el periodismo

Ciencia: Biografía de un científico bien puro

Psicología: Para aquellos que piensan que el sexo no lo es todo

Publicidad: Quema de libros de Paulo Coelho

Sociología, literatura y ebriedad: Introducción a las Aguafuertes del Subsuelo

Esoterismo: Horóscopo intelectual
Correo de lectores: Para insultarnos a gusto

Créditos de la revista (¡léanlos, carajo, que no laburamos porque sí!)
Escribe, edita, colabora, corrige y tipea: Federico Pellegrini
Colaboradores: Karl Marx, Claude Levi´s Strauss, Jacques Derrida, Pipo Cipollatti, Ronnie James Dio *
Diseño gráfico, tapa y todas las cosas que un tronco como yo no puede hacer: Laura Riva

*Los que están con * no colaboraron realmente con la revista

Correo de lectores

2009-03-16T18:58:00.000-07:00

Amados lectores:

Se preguntarán uds cómo puede ser posible que tengamos correo de lectores si este es el primer número (y casi seguro el último) de esta dudosa (siendo generosos) publicación. Pero, bueno, ante la obvia ausencia de lectores (porque no tenían qué leer) preferimos hacer una serie de relatos ficticios que resumirían el espíritu que esperamos tenga esta sección.

1) Me encantaría saber quién es usted, quién responde estas preguntas: tengo muchas ganas de acostarme con alguien del staff.
Silvina, Hurlingham, 19 años, Bonita y de generosos pechos.

R: Bueno, es normal que nuestras fans se sientan erotizadas al leernos y, tal cual lo describe Pablo Secsfield en su nota sobre sexualismo, mentiríamos si dijéramos (o dijésemos) que no buscamos eso. Gente de la redacción se va a comunicar con vos para ver como podemos satisfacer tu inquietud.

2) Creo que uds. son los intelectuales más importantes que ha tenido el país, comprometidos, precisos, inteligentes, siempre pertinentes y con las palabras justas para tratar los temas. ¿Puedo ser como uds. cuando sea grande?
Pablo, Caballito.

R: No

3) Me encanta la revista. Una lástima que no haya muchas más como esta… ¿Es tan difícil hacer una revista intelectual?
Mamá, Flores

R: Hacerla no es difícil, lo difícil es venderla.

4) A los miembros del Staff de la revista: soy un importante empresario editorial que quiere financiar su publicación, traducirla en más de treinta idiomas, pagarle a cada uno de uds más de cien mil dólares por mes, presentarles a las mujeres y hombres más ardientes y viciosas, y hacerles conocer a los intelectuales más importantes todavía con vida (si es que después de conocer a las/los más ardientes y viciosas/os les interesa eso). ¿Cómo me comunico con uds?
Mr. Moneyman, Palermo

R: Disculpen, lectores, ni siquiera como comentario ficticio podría llegar a creer esto.

5) ¿Cuál es la capital de Ucrania?
Agustina, Kiev, Ucrania.

R: Kiev

6) ¿Cuándo van a hacer un informe sobre la carnavalización en Bajtin?
Laura, Gualeguaychú

R: En cuanto nos queden páginas y no sepamos sobre qué escribir, seguro que mandamos Bajtin y la carnvalización, el Flaneur y algo sobre deconstrucción: no se lo pierdan.

La idea fija

2009-03-16T17:38:00.000-07:00

¿Qué nos motiva?

Por Pablo Secsfield

Entre los discursos que intentan demostrar que nuestra vida se encuentra subordinada a la actividad sexual, el que sería más obvio citar, el que más fácilmente uno podría utilizar como fundamento para una argumentación, sería el del psicoanálisis. EN efecto, la idea de que la pulsión sexual está por debajo de todo deseo está tan cerca de ser omnipresente en nuestro pensamiento, que tranquilamente podría terminar este texto aquí, decir “la verdad, vivo al palo todo el día y si paso un período X de tiempo alejado de un órgano sexual femenino no hay posibilidad de que pueda ser feliz por otros medios”, y luego poner punto final. Pero como me pagan por palabra, y porque hacer un texto con una extensión de tan sólo un párrafo no podría hacerme acreedor a ningún prestigio (el prestigio está en el número de páginas que uno puede obligar a los otros a leer), es que pienso proseguir y analizar esta idea en todas sus posibles significaciones.

El popular Alejandro Dolina enunció aquella frase tan famosa que ilustra de manera obvia esta afirmación[1]. Su idea indica que el fundamento único para todo esfuerzo sería, justamente, sexual. De esta manera, de nada serviría haber compuesto La divina comedia, el Quijote, En busca del tiempo perdido, Hamlet, el Réquiem, The Wall, El ciudadano Kane, los frescos de la Capilla Sixtina o, incluso, E.T., si no conseguimos con eso arrancarle unos besos, al menos, a una gordita simpaticona en una baile de una sociedad de fomento en Claypole. Las mayores amarguras provendrían de esos desdichados que, tras un esfuerzo enorme, no han conseguido un rápido éxito con las chicas. Bill Gates consideraría completamente inútil Microsoft si no hubiera podido, gracias a la empresa, asegurarse un lecho caliente para todas las noches. Bush habría parado hace tiempo los bombardeos en Irak, si con eso no consiguiera más sexo más que su viejo compañero “fachero” de la secundaria. Marx habría quemado el Capital, si no lo hubiera invadido la certeza de que aquel trabajo monumental le iba a traer más groupies que las que tiene Paul Stanley.

Y nadie está afuera de esta lógica. Yo mucho menos. Recuerdo la cantidad de tonterías que aprendí a hacer para conquistar mujeres. Poesía, gimnasio, footing, música, Taekwondo, corte y confección, bunjee jumping, torneos de dominó en barrios peligrosos, asalto de bancos, tráfico de órganos: todas esas cosas hice tratando de conseguir el favor de alguna señorita. Y un día un familiar me señaló, mientras yo estaba en medio del intento de construir el castillo de naipes más grande del mundo, que se notaba claramente que hacía mucho tiempo que no tenía relaciones sexuales. Eso era cierto y, al interrogarlo sobre cómo había detectado mi problema, respondió que mi hiperactividad lo delataba, porque toda persona que lleva a cabo esfuerzos faraónicos en el fondo está “muerta de ganas ponerla”. Me contó la historia de un amigo suyo que tras estar siete meses sin contacto con ningún órgano femenino construyó la Central Nuclear de Atucha, y que después de conseguir una andanada de mujeres con eso, ya no le interesó hacer mucho más que lo mínimo indispensable para mantener a algunas de ellas a su lado. Esto era completamente lógico, podemos decir que casi un corolario de la idea de que el sexo es el motor de la vida y de que todo lo que hacemos “lo hacemos para conseguir minas”[2]: El que anda necesitado de cariño es mucho más propenso a realizar hazañas que el que está aburguesado y cansado por una intensa actividad sexual.

Todo esto lleva a pensar que existe una especie de meritocracia que gobierna la vida erótica, y que recibirían entonces mayor satisfacción aquellos que más se esfuerzan. Pero este paradigma entra claramente en crisis cuando se piensa en cierto grupo de personas (en muchos casos, “facheras”, “lindas”, “tetonas”, o portadoras de otros adjetivos que describen ciertas virtudes físicas), que sin realizar ningún tipo de actividad consiguen fácilmente tener compañía sexual. Y no nos referimos a aquellos que, como el constructor de Atucha, vivían del éxito que le había dado una obra anterior y ya no necesitaban de nuevos triunfos para llenar su cama. Estamos hablando de gente que literalmente nunca hizo nada provechoso, y que sin embargo ha conseguido noches y noches del mejor sexo, con las mejores parejas, por cuestiones de sex appeal o carisma.

Esos han sido casos que inquietaron a los estudiosos del fundamento sexual de la conducta, pero los resultados que neutralizaban esa contradicción no se hicieron esperar por largo tiempo. Raymond Phillips, famoso psicoanalista, explicó que los hombres y las mujeres realizan todos sus actos con el fin de conseguir sexo, pero que eso no garantiza resultados efectivos ni suplanta a otros atributos que pudieran ser de utilidad para mejorar las posibilidades de tenerlo, como la apariencia o el tener un miembro viril de gran tamaño. Lo que es seguro, afirma este hombre, es que “los actos aumentan las posibilidades, potencian las otras virtudes inherentes, razón por la cuál, si encontramos un tipo fachero, que la tenga grande y que encima sea particularmente bueno en alguna tarea, por ejemplo cantando, tenemos que matarlo antes de que se levante a todas las minas de la cuadra[3]

Así se explica la relación entre habilidad, actos realizados y éxito sexual. Si ud es un completo desastre, no espere que levantar el Taj Mahal le consiga a Catherine Z. Jones[4]. Pero que esto no sirva para conquistar a una mujer despampanante no significa que no tenga que levantar el palacio indio, que su destreza sea completamente inútil, sino todo lo contrario. Piense que si terminó con esa feucha medio chatita, fue gracias a su obra, y que si no la hubiera llevado a cabo de seguro no hubiera podido conseguir ni eso. Entonces, por lo que se viene diciendo, se entenderá que no es cuestión de quejarse, sino de aprovechar lo que se tiene.

Así es que se puede ver que la teoría que muestra un fundamento erótico sexual en todos los actos humanos permanece con más vigencia que nunca. Es hora de que se abandonen los falsos pudores, los moralismos, los idealismos y las soberbias, para aceptar algo que es tan propio del hombre. Ya no hay que acusar a aquellos que abiertamente muestran sus intenciones eróticas, los antes considerados “babosos” o de los que se decía que “tenían la idea fija”, sino que hay que entenderlos como adelantados que honestamente reconocen el origen de todos sus intereses sin ocultarlos. Si este texto ayuda a eliminar ese prejuicio hacia los “libidinosos”, podremos considerar que tuvo algo de éxito y que valió la pena escribirlo. Me conformo con eso…

Pablo Secsfield fue profesor de la cátedra de Psicoanálisis de la Universidad de Niza, hasta que fue despedido por acoso sexual en 1987.

[1] Quería elidirla, pero me imagino que habrá más de un incauto que no la conoce. El humorista afirmó: “Todo lo que hacemos, lo hacemos para conseguir minas”

[2] O tipos, dependiendo del gusto de cada uno/a.

[3] Phillips, Raymond, Psicología for dummies, Burzaco, Espasa Calpe, 1919 AC, P 3.

[4] Al menos honestamente. Si ud es un arquitecto y levanta un Taj Mahal de seguro ganará mucho renombre, y sobre todo, mucho dinero. Ese dinero podrá hacerlo acreedor a algún importante gato o chongo que esté dispuesto a acostarse con ud gracias a los regalos que le pueda hacer, pero no estaríamos plenamente ante una conquista sexual, sino frente a un simple intercambio de bienes por servicios. N del A.

Horóscopo culto

2009-03-16T17:04:00.000-07:00

Para que toda la gente pensante que lee nuestra revista sepa qué le depara su futuro intelectual.

Hoy nos toca
Piscis:

Salud: Sus defensas están bajas, por lo tanto debe considerar que hace frío para leer en plazas u otros lugares públicos, así que mejor páguese un café y entre a un bar, caso contrario, se recomienda el uso de polainas y de libros grandes que puedan cubrir mayores cantidades del cuerpo o, al menos, cortar el viento. Asimismo, evite la lectura de libros de autoayuda, de novelas históricas que revelen supuestos secretos y misterios, así como también el presenciar programas de televisión (aunque sea para bromear) y toda otra experiencia desagradable que pudiera facilitar el contagio de enfermedades.

Negocios: Mal momento para que los intelectuales ganen dinero (Esto no sólo se aplica a los de Piscis). De todas formas, páguese un café y no se quede leyendo a la intemperie.
Amor: Los intelectuales serios de Piscis no deberían creer en el amor, porque es una construcción burguesa. Por suerte, porque les iba a ir de mal…

Quema de libros de Paulo Coelho

2009-03-16T16:55:00.000-07:00

Aguafuertes del Subsuelo

2009-03-16T15:59:00.000-07:00

Aclaración: Las aguafuertes del subsuelo son un trabajo de investigación sociológica de enorme relevancia para el futuro de esta disciplina. En este número de ¿Lo qué? sólo ponemos la introducción, que tiene una longitud mayor a lo normal. Las próximas serán más cortas, aunque no podemos asegurar que sean más entretenidas.

Introducción:El primer descenso

¡Ah, la luz oblicua de la mañana! En ese entonces, el día que bajaría por primera vez al sitio funesto, me desagradaba un poco menos que ahora; pero ya odiaba de todas formas ese golpe despiadado a mi vista. Mis indefensos ojos protestaban por estar abiertos tan temprano, por ser expuestos a la tortura del sol bajo, luego de apenas unas seis horas de haberse escondido tras la seguridad de mis párpados, y me pedían con gritos que sólo yo escuchaba que volviéramos a mi habitación a retomar el sueño que había dejado incompleto en la cama. Me reí de mí mismo y pensé en que apenas un año y medio antes había terminado un largo período de vida sin mañana, sin rayos solares oblicuos; un tiempo de desempleo en que la jornada comenzaba a las tres de la tarde. Creo que por esos meses ya arcaicos mis ojos estuvieron más contentos por la falta de labores pesadas, pero eso había sido antes y en el presente debía trabajar y sobrevivir a las primeras horas matutinas.

Como si el tormento del viaje en colectivo (en dirección este, para colmo), hubiera sido poco, en el trabajo me esperaba una colección de tubos de luz que convertían a mi oficina en una suerte de palacio de Versalles y que mi jefa prendía religiosamente todas las mañanas. Ella, mi jefa, era una mujer simpática, aunque un tanto naive, que adornaba su espacio con muñequitos de animalitos “alegres”y fotos de bebés lindos. Se emocionaba, y se sigue emocionando, con poemas sensibleros del tipo “El amor que siento por ti / es más alto que las montañas / porque crece todos los días / El amor que siento por ti / es más profundo que el mar / sumergido en mi corazón por toda la vida” o “Madre: tú me diste la vida / tú me diste tu amor / espero devolverte el favor / queriéndote todos los días”.

En mi oficina, aparte, estaba mi inseparable compañero, un muchacho que era tan adicto al trabajo como Horacio Guaraní al vino. También su afección lo llevaba a complacer a todo aquel que le pidiera un favor, por más desubicado que este fuera (y en mi oficina podían perder por mucho margen la ubicación) Este casi niño (era bastante más joven que yo y yo era bastante joven) estaba envuelto en una de esas historias de histeria amorosa que tan inexplicablemente felices hacen a quienes las padecen. Tenía una novia (en ese momento él no la llamaba así, aunque sería eso) que supuestamente le hacía la vida imposible y de la cuál se la pasaba quejándose todo el santo día por supuestos acosos y exigencias desmedidas. En teoría (resalto el “en teoría”) la chica le estaba encima todo el tiempo, lo perseguía y lo peleaba cuando se iba con los amigos. Lo más gracioso es que le hacía todo esto cuando todavía no se habían ni siquiera dado un beso. Según lo que contaba, se la pasaban insinuándose cosas todas las tardes, sin que ninguno de los dos cometiera la épica y temeraria osadía de atreverse a intentar un movimiento que los hiciera consumar de una buena vez el noviazgo.

Y mi compañero se quejaba y se quejaba, toda la mañana, todas las mañanas: sus lamentos lastimeros inundaban la oficina. Mientras tanto yo trabajaba y trabajaba, y cada vez tenía más sueño y sólo me mantenía una cosa en pie, de buen humor y lejos de saltar de la ventana del sexto piso: era viernes, el día más hermoso que dios nos había regalado.

La jornada se pasó volando. Antes de que pudiera mirar el reloj estaba en mi casa mirando al sol lentamente ponerse (no sin antes tirar su luz cegadora en mi cara) y viendo como la gente caminaba por la calle. Me sorprendieron los atuendos que vi, sus colores principalmente. Mi vestuario no se caracteriza por su variedad cromática (de hecho tiene menos colores que un monitor CGA, aunque, por respeto a la vista del resto, menos chillones) así que no podía entender a aquellos que usaban una remera lila o violeta, o naranja.

Y el tiempo siguió pasando. Comí; me bañé; me encontré con unos amigos; tomamos algo; y, horas después, estábamos parados ante aquella puerta. En ese entonces no supimos reconocerla como mítica, pero igual creo que todos sentimos un respeto reverencial al superarla, como si la famosa frase “Perded toda esperanza al traspasarme”, hubiera estado escrita sobre en este pórtico terrenal y no en la entrada del Infierno de Dante. Para confirmar lo sentido en la entrada, en seguida comenzamos a descender por una escalera caracol que inevitablemente nos provocó la sensación de estar penetrando en los versos dantescos. Con cada paso que dábamos hacia abajo, la luz del exterior se hacía más tenue y no parecía venir nada del interior de aquella catacumba que la reemplazara. Esa falta de iluminación me hizo perder de vista mis amigos, y me sentí sólo y atemorizado. Para colmo, a medida que nos acercábamos al final de la escalinata, un estruendo inhumano, demencial, de un volumen completamente fuera de toda lógica, nos iba invadiendo los oídos. Al poco tiempo me di cuenta de que ese bramido era la música que sonaba en ese subsuelo para que los engendros bailaran.

Una vez llegado al piso, la oscuridad era tal que no podía distinguir si los seres que tenía adelante eran hombres o mujeres. Entonces los destellos fugaces de una luz que era un retorcido recuerdo del exterior me mostraron que no eran ni unos ni otros: eran los seres de la catacumba, habitantes de ese reino que no tenían ningún tipo de paralelo en la superficie. De todas formas no se podía verlos bien, dado que los destellos brillosos eran tan espaciados como efímeros, por lo cual uno solo podía descubrir ciertos rasgos, como un rostro pálido, unos ojos negros, un pelo batido a lo Robert Smith, un cinturón con tachas, un collar de perro (si un collar de perro), y jamás una criatura de estas completa.

Debo confesar que pensé en dejarlo todo y huir, correr, enloquecer y gritar por las calles que había encontrado la mismísima puerta del averno y que sus habitantes podían subir escaleras que los conducirían al mundo humano mientras bailaban música de Depeche Mode, pero algo me detuvo: ya había pagado la entrada y todavía no había pedido mi consumición. Entonces aproveché los destellos para ver no solo a las criaturas del subsuelo, sino al subsuelo mismo. Un cuarto infecto, con varios parlantes y sillones inflamables mal distribuidos, con un piso cuadriculado como un damero realmente sorprendente y con unos adornos que eran, por lo menos, inquietantes.

Luego de observar como se presentaba el espectáculo, el peso del ticket de la consumición me obligó a moverme, pero cuando intenté dar un paso me di cuenta, horrorizado, de que mi pie no podía despegar. Temí lo peor. Creí que por haber osado penetrar en territorios inhumanos recibiría mi justa condena y que un monstruo menos nombrable aún que los de Lovecraft me estaría sujetando hasta que, en ese ambiente viciado por el humo de las diversas cosas fumadas y la mala ventilación, donde se dificultaba la respiración al punto de que cada inhalación era una hazaña, pereciera por falta de oxígeno. Entonces quise ver al responsable de mi deceso, mirarlo a los ojos, saber al menos quién acabaría con mi vida, pero noté que lo que me sujetaba al piso era el propio piso. Tuve que tomar mis piernas con mis brazos y hacer fuerza hasta casi acalambrarme para separar mis pies de ese cuadrado negro en el que estaba, que parecía quererme ahí hasta el fin de los días. Después miré las suelas de mis zapatos y una especie de resina, compuesta de mugre, azúcar de licores, cerveza solidificada, vino y otros elementos imposibles de identificar sin un microscopio, estaba impregnada a ellas. Así entendí que el piso no era un ser viviente que tomaba a los asistentes si no que la responsable de retener los miembros inferiores no sólo de quien escribe estas líneas, sino también del resto de los asistentes, era esta ilógica mezcla que lo cubría.

Tras acostumbrarme a caminar como si mis pies pesaran ocho toneladas, me vi obligado a dirigirme hacia la barra por motivos puramente etílicos. Allí me aguardó una especie de cola desordenada que duró aproximadamente la mitad de la noche, hasta que por fin estuve ante la barwoman: una mujer que podría haber sido la abuela de todos los asistentes, pero que estaba vestida de la misma forma que ellos. La anciana hechicera, que por supuesto tendrá un capítulo aparte dedicado a ella y su sabiduría, me sirvió un brebaje que difícilmente podría ser apto para el consumo humano, compuesto por un 69 o 70% de unas bebidas que parecían imitar sin demasiado éxito al vodka, el gin y el jugo de naranja.

A pesar del aspecto deplorable del trago y de su gusto espantoso, la necesidad de alcohol me hizo consumirlo con prisa. La anciana hechicera-barwoman debía haberle puesto algún tipo de embrujo a la mezcla que aumenta el valor de quien la bebe, porque a los pocos segundos me sentí un poco más a gusto en la catacumba y empecé a acercarme a los esbirros. En mi cuerpo, de a poco, se fueron presentando unos espasmos inauditos: se movían mis piernas y mis brazos se agitaban mientras mantenía mis puños cerrados y parecía que golpeaban el aire. Estuve a punto de pensar que estaba teniendo un ataque de epilepsia, y me empecé a asustar, cuando me di cuenta de que todos mis movimientos se correspondían con el ritmo de la música que estaba sonando, y que, sin siquiera notarlo, mi boca estaba cantando los versos de “Dancing with myself” de Billy Idol, y esto era extraño porque jamás antes había escuchado esa canción.

Se necesitaron unos segundos para que entendiera qué era lo que ocurría, pero al fin llegué a una conclusión: sin lugar a dudas yo estaba bailando, algo que jamás había ocurrido en toda mi vida. Tal vez me había animado la extraña pócima que mi cuerpo incorporara previamente, o la ausencia de luz, que ocultaba la torpeza de mis movimientos, pero el prodigio de que yo danzara se había dado y vaya si fue señal de un futuro nefasto.

Mientras me fundía en la noche de la catacumba, llegaron más brebajes a mis manos. Todos con sabores al menos tan horribles como los del primero, pero con igual efecto vigorizante. Seguí moviéndome frenéticamente al ritmo de la música, tal cual lo hacían todos, un poco porque así lo sentía y otro poco porque un mareo no me dejaba permanecer quieto: era difícil decir si bailaba o me tambaleaba rítmicamente (y lo más probable es que fuera una mezcla de ambas cosas) Entonces vi… bueno ver es un decir, por que en las penumbras y con la vista nublada por las bebidas, difícilmente se pueda ver algo. …Entonces noté, con alguna habilidad extrasensorial, que una mujer danzaba a mis alrededores extraños rituales, dedicados a dioses por suerte ya olvidados, y que sus ojos se habían posado en mí. Mis extraviados sentidos me indicaron que la muchacha tenía una falda escocesa como las que usan las alumnas de colegio privado aunque, por lo poco que había podido percibido de su rostro, había egresado al menos una década antes de esa noche. Arriba, en el torso, llevaba una especie de vestido medio encorsetado, atado por adelante. Su cabeza combinaba por un lado un rostro con una base blanca y los párpados pintados de negro (que la hacían ver como un vampiro) con un pelo batido y extravagante. En los pies llevaba unas altas botas negras de las que salían unas medias de red terminadas en una liga poco antes de la pollera. Así como existen seres mitológicos que combinan partes de diferentes animales (el grifo, mitad león y mitad águila, por ejemplo), existía esta mujer que llevaba un fragmento de cada uno de los atuendos más comunes de la catacumba. Por supuesto, en ese momento no entendí lo que ella era.

Luego de moverme unos segundos a su alrededor y de cerciorarme de que sus ojos realmente me miraban, me puse a pensar qué decirle. A mi mente acudieron un montón de frases sin sentido y estúpidas, y yo no sabía discernir cuáles serían buenas para tratar con un ser de estos. Hasta que por fin me decidí a decir algo y, cuando quise pronunciar palabras, me di cuenta de que no podía, porque tenía los labios de ella pegados a los míos, y su lengua moviéndose dentro de mi boca. Nos tiramos en unos sillones y nos dimos algo de cariño durante un rato, y ya después de eso mis recuerdos no son muy claros.

Me despertó un amigo diciéndome “vamos”. Yo estaba en el sillón, pero solo: la mujer se había perdido y nunca más volvería a verla (y si volviera a verla no la reconocería) Busqué mi billetera y, por suerte, todavía estaba en mi riñonera. Pregunté por otros de los que me habían acompañado: alguno se había ido con alguna extraña muchacha al borde de la psicosis de esas que bailaba por ahí; a otro lo estaban despertando de un coma alcohólico en un sillón contiguo; otro más se había ido enojado, cansado del lugar; y el resto había decidido que era hora de marcharnos.

Empecé a subir las escaleras y me encontré, entonces, nuevamente frente a frente con el sol. Su luz, sin ningún tipo de misericordia, taladró mis ojos, que habían estado demasiado tiempo tratando de acostumbrarse a la noche del subsuelo. Una vez más estaba ciego y no podía ver nada de lo que ocurría afuera. De seguro habría gente yendo a trabajar, vestida con ropa de obrero, con traje o algún vestido formal. De seguro algún chico, enojado por estar despierto tan temprano un sábado, iba con sus padres a algún lado. De seguro alguna pareja, surgida de algún boliche no subterráneo, se besaba con amor. De seguro habría colores variados, ropas diversas, pelos emprolijados y muchos seres humanos. Pero yo no podía verlos, la luz del sol me cegaba, como a todos los que salían del subsuelo. Pensé en volver atrás, pero ya era imposible, demasiado tarde: la noche se había acabado.

Frederick Pellinsky, autor de estas crónicas es un prestigioso investigador de la cultura alcohólica del mundo. Antes de morir de cirrosis, nos pidió a sus seguidores que quemáramos sus textos, pero el sueño de todo editor es el de publicar una obra póstuma, y no pudimos resistir a la tentación.

Raul –Marie Dell: la ciencia al poder

2009-03-16T15:46:00.000-07:00

Por Diego Quark

La ciencia es un sacerdocio que pocas veces da recompensas. Los grandes científicos, aquellos que realmente sienten amor por lo que hacen, no esperan ni dinero, ni fama, ni gloria: sólo la satisfacción de un trabajo bien hecho los motiva. Por eso es que no posan sus ojos en aquello que el mercado está buscando, en aquello que importa a las muchedumbres, sedientas de vulgares elementos que animen sus vidas vulgares, como licuadoras, batidoras, fernet o un nuevo celular tan fino una hoja, capaz de sacar fotos y servir de pañuelo descartable. El verdadero científico sólo escucha el ríspido susurro del conocimiento, delgado como el piar de un canario anémico y no ruidoso como el graznido de cuervo sobrealimentado de los ignorantes interesados.
El genial prócer al que está dedicada la presente biografía no es otro que el insigne Raúl –Marie Dell, ejemplo de los altos lineamientos a los que se ha hecho referencia. Sabía, al igual que otros gloriosos e inimitables portadores de la verdad como Einstein, Pasteur o Newton, que la ciencia debía buscar el conocimiento y no la gloria personal encarnada en el culto a un nombre ilustre. Gracias a esa humildad, a ese desapego por sí mismo que mostró este verdadero paladín de la sabiduría, este mártir del saber, es que se lo recuerda en la magnífica estatua de ocho metros de altura que puede verse en nuestra Facultad de Ciencias Exactas, monumento en el que se lee, en bronceadas letras, “Su nombre siempre será sinónimo de conocimiento: Raúl –Marie Dell.
Educado en una familia que adornó su habitación con imágenes de Hawkins, Darwin y Arquímedes, rápidamente pudo consagrarse a la ciencia en su máxima pureza. Ya de joven consiguió una ecuación para calcular la frecuencia del parpadeo de sus ojos, inició una investigación para encontrar el coeficiente intelectual promedio de las conductoras de Fashion TV y también propició un estudio para conocer la velocidad máxima posible de una cucaracha entrenada. Todos estos verdaderos hallazgos tuvieron, por supuesto, poca aceptación por parte del público, que acusó a Dell de proponer esfuerzos inútiles. “A nadie le importa saber cuánto parpadea este tipo, no existen carreras de cucarachas y, aunque no tenemos certeza, es sabido que en Fashion TV nadie que esté por encima de de los 65 puntos o que pueda realizar multiplicaciones por dos cifras puede ser contratado”, afirmó un vil detractor de esas enormes tareas.
Dell defendió su trabajo: afirmó que aunque fuera sólo a él, a alguien le interesaba conocer la frecuencia de su parpadeo; que ninguna sospecha podía ser mejor que la certeza de que las conductoras del canal de moda tenían un promedio de IQ de 56,2; y que, sin su estudio, los 4,78km/h de una cucaracha entrenada y alimentada para desarrollar una velocidad máxima serían desconocidos. En una convención de ciencia realizada en la ciudad de Winnipeg aseguró: “No puedo creer que se acuse de inútil a mi trabajo: he conseguido resultados claros que han echado luz acerca de asuntos sobre los que sólo existían especulaciones. Si preguntan en la calle, nadie cree que sea posible conseguir que una cucaracha supere los 4,51km/h”.
De todas maneras, a pesar de su fervorosa convicción, Dell intentó adaptar ligeramente sus modos de investigación y cambiar su disciplina. En vez de dedicar su tiempo a la ciencia base, pasó a las más oscuras filas de la ciencia aplicada, llegando por momentos a ser casi un inventor. Pero eso no significó que este verdadero San Martín del conocimiento traicionara sus sublimes principios, tal cual lo afirmó en otra conferencia, también en Winnipeg: “Sentí que estaba volviéndome conformista, que estaba trabajando sólo para la academia. Ahora me muevo y, sin perder mi amor por una ciencia pura, desafío incluso al stablishment científico. Busco el conocimiento incluso sin su reconocimiento.” (Winnipeg, 2003, Discurso dado al recibir el Premio de Plata “Cienti”, a la trayectoria)
El “subtitulador personal”, primer trabajo reconocido realizado bajo este nuevo enfoque, fue un ejemplo de que una mayor practicidad no significaba someterse como esclavo de la demagogia: nadie había solicitado ni había demostrado tener el menor interés en un objeto como ese. Preocupado por los problemas de comunicación de la humanidad (tal cual él los había experimentado como “incomprendido”), Dell inventó un dispositivo que reconocía las palabras y el pensamiento de quien las emitía y, mediante una pantalla de LCD, se ofrecía una traducción en tiempo real. Se planeó que el objetivo de esta nueva tecnología fuera, en un principio, el de ofrecer la posibilidad de intercambio entre personas que hablaban idiomas diferentes, pero también que, más adelante, permitiera la interacción entre aquellos que dominaban la misma lengua pero no los mismos registros. El sueño de nuestro prohombre de ciencia era conseguir que alguien del nivel intelectual de Mirtha Legrand pudiera comprender fundamentos filosóficos y científicos avanzados: el aparato traduciría las palabras complejas de una teoría a un nivel de castellano elemental similar al que podría entender la famosa conductora.
Pero, como les ocurriera a Copérnico y a Galileo, sus ideas no fueron apreciadas por los oscurantistas de su tiempo. Primero hubo quienes propusieron que el concepto del subtitulado era erróneo, y que debía cambiarse la pantalla por un parlante del que saliera una voz doblada; el gran científico, indignado, pero con una paciencia de mártir, explicó que, al igual que ocurría en el cine, hablar con alguien “doblado” no sería lo mismo. Luego hubo quejas con el sistema de traducción. Al parecer, un prototipo fue realizado por personas que, o no tenían grandes conocimientos de idiomas, o pecaban de ser excesivamente puritanas, dado que se encontraban casos de adaptaciones inexactas y por momentos malintencionadamente suaves. Por ejemplo, ante la frase en inglés “¡go fuck yourself, you assthole!”, en uno de los visores se pudo leer “vete al demonio, maldito” .
Así es que el genial esfuerzo de este Hércules del saber fue desaprovechado por culpa de la ignorancia y la incompetencia de hombres incultos que jamás podrán entender la Ciencia. El proyecto del subtitulador personal, que de seguro en el futuro será desarrollado y venerado por los grandes como la solución a los problemas de comunicación de la humanidad, no recibió el financiamiento necesario. Dell, sumido en la tristeza que le daba el horror de la barbarie popular, tomó una mala decisión: comenzó a beber moscato y fue justo por ese vicio, que en nada empequeñece a este Edison del Siglo XX, que encontró la tarea que sería su obsesión hasta le último de sus días: el hígado impermeable al alcohol.
Cuentan aquellos que lo conocieron que las mañanas siguientes a la incorporación masiva de moscato se levantaba con ese malestar llamado “resaca”, tan común en los bebedores. Luego de varios amaneceres en los que el vicio tomaba su pérfida revancha, el atormentado y genial Dell concibió la fabulosa idea de un hígado artificial, resistente al alcohol, que permitiera a los hombres ingerir todo lo que quisieran sin tener que lamentar efectos desagradables. Trabajó ocho años en su diseño, en el estudio de la anatomía humana y las ciencias médicas, y una vez terminado, él mismo lo probó, cambiando el que naturalmente tenía en el cuerpo por su invención.
Comprobar que funcionaba, que todas las noches podía terminar una damajuana de moscato y levantarse al otro día con una frescura impropia del vicio, llenó a este hombre de la alegría propia de alguien que ha visto el anhelo de su vida cumplido. Intentó conseguir un subsidio del estado para poder desarrollar el hígado impermeable y compartir sus beneficios con el resto de la humanidad, pero la burocracia ignorante, sumada a una campaña de desprestigio en los medios masivos de comunicación, se lo impidieron. Dell, convertido en un paladín de la Ciencia pura, no se lamentó por la falta de apoyo.
Los últimos días de la vida de este ilustre científico fueron apacibles. Aparentemente el éxito conseguido por su último invento, más allá de la falta de aceptación popular, sosegó su mente ávida de conocimientos. Entonces ya no sintió la necesidad de nuevos proyectos, porque lo inundaba la convicción de que había cumplido con su misión en la tierra. De esta forma se pudo encontrar a Dell menos en los círculos académicos y más en bares, pubs, o en la misma calle, acompañado de una damajuana de moscato o dos, o también en competencias de resistencia al alcohol. Así sobrevivió hasta que una falla renal inesperada nos privó de su iluminada presencia para llevarlo a la inmortalidad. Tenía 34 años.

Diego Quark es un físico de origen coreano, que vivió su infancia en Buenos Aires. Actualmente está radicado en Winnipeg, donde enseña ciencia y escribe en la importante revista mensual “Science Lust”

Periodismo y Teletubbies: influencias en el habla cotidiana.

2009-03-16T15:28:00.000-07:00

Por Humberto Steingberg.

[1] Originalmente publicada en “Semiology and funny characters monthly”, Trey Parker Inc, Los Angeles, EE.UU.

Existe la extendida opinión, que en este pequeño informe trataremos de eliminar, de que los Teletubbies, con su extraña forma aniñada de pronunciar las palabras, tuvieron una influencia negativa en el lenguaje de los niños, y que incluso llegaron a deformar su habla. “Los hacen hablar como pelotudos”, afirmó indignado en una entrevista Ernesto Sábato, quien luego concluyó “Si mi nieta llega a hablar así, le rompo la cabeza con una copia de la primera edición de “Sobre héroes y tumbas”. En una encuesta realizada para este estudio, un hombre desconocido coincidió con el escritor: “Si mi hijo está aprendiendo a hablar necesita escuchar palabras bien pronunciadas para que sepa qué tiene que tratar de repetir, no a un grupo de pelotudos que le hablan mal: ¡así nunca va a hablar bien!”
Este tipo de declaraciones se han repetido, largamente, y dan cuenta de una concepción plenamente utilitarista de la lengua: esta debe ser clara y precisa para transmitir la información. Pero la psicóloga y lingüista Julia Kristeva, en oposición a las posturas citadas, sostiene que en algunos de sus usos, la lengua no sólo sirve para expresar ideas o conceptos sino que tiene un componente pulsional, de necesidad expresiva más allá de un contenido proposicional. En la poesía se puede observar cómo el lenguaje abandona por momentos la comunicación para dejarse fluir a sí mismo, como si fuera un bebé que todavía no adquirió el componente simbólico del idioma, pero que sin embargo necesita “hablar” o emitir sonidos, o un psicótico que, habiendo perdido el significado, aún muestra el deseo de pronunciar palabras sin sentido.
Este componente irracional que Kristeva adjudica a la poesía, nosotros lo encontramos también en otros géneros lingüísticos. El discurso periodístico, por ejemplo, se define a sí mimo como preciso, carente de ornamentación y de todo elemento subjetivo, y así aparece como modelo de búsqueda de claridad comunicativa, al decir que intenta representar la realidad. Esta concepción, claro está, situaría a este discurso en las antípodas de la lengua poética pero, como veremos a continuación, esta pretensión podría no cumplirse.
Pongamos el ejemplo de un periodista o presentador de noticias al azar, digamos Guillermo Andino. Ante una información cualquiera, digamos un robo seguido por el asesinato de la víctima, (perpetrado por un menor de edad alcoholizado, drogado y que encima escuchaba cumbia villera), el presentador de noticias, o Guillermo Andino, emitiría, de seguro, los siguientes comentarios:
“Una Barbaridad”
“Los delincuentes, cada vez más jóvenes”
“La inseguridad, cada vez más fuera de control: cada vez más delincuentes”

Analicemos esos comentarios desde el punto de vista de la “utilidad” informativa. Si el fin de esas palabras fuera plenamente comunicativa-proposicional, debería cumplir, al menos con uno de estos dos criterios: primero, informar respecto a un tema u opinión novedoso, desconocido para quien lo escucha, o aportar un nuevo punto de vista sobre los asuntos referidos; segundo, trabajar con algún hecho certero o estudiado. Es claro que “Una barbaridad” jamás podría cumplir con los requisitos señalados: todo el mundo ante cualquier contrariedad, por mínima que sea, por ejemplo comprar una leche vencida, emite frases hechas como esas, por lo cual es correcto afirmar que “Una barbaridad”, de novedoso, no puede tener nada. Asimismo, sabemos que no sólo los bárbaros (entendidos como extranjeros al Imperio Romano), cometían asesinatos, de manera que resulta absolutamente inexacto opinar que “es una barbaridad”.
Las otras dos frases muestran aún mejor la carencia de sentido proposicional del discurso. Santos Godino, conocido como el Petiso Orejudo, famoso asesino serial, cometió sus primeros intentos de homicidio a los 7 años, en la primera década del siglo XX: si los criminales fueran cada vez más jóvenes, como opina nuestro Andino hipotético, ahora deberíamos tener malhechores de meses de edad, asesinos de jardín maternal, delincuentes intrauterinos (como aliens que matan a su madre desde adentro), e incluso espermatozoides homicidas. De todas formas, a pesar de la carencia de lógica que se señala, la afirmación a la que nos referimos puede ser escuchada hasta el hartazgo, desde hace décadas, en todos los noticieros emitidos sobre la faz de nuestro planeta, en cualquier canal con injustificadas pretensiones de seriedad que exista.
Tampoco es precisamente novedosa la idea de que cada vez hay más delincuentes fuera de control. Se puede decir que cualquier persona que haya leído un diario al menos una vez en los últimos veinticinco años (que es lo que lleva el autor de estas páginas leyendo diarios), podrá encontrar numerosos ejemplos de ese tipo de declaraciones. ¿Entonces, por qué nuestro Andino repite por enésima vez eso? ¿Espera que algún desprevenido encuentre útil esa información y piense “uhhh, es verdad, existe la delincuencia en este país y cada día, hora, minuto o segundo que pasa las posibilidades de ser víctima de un delito, por ejemplo de un robo, violación, estafa o copia ilegal de software, crecen. Mejor me quedo en casa”? No, claro que no. ¿Es esta afirmación portadora de una verdad contundente? Como expresé antes, hace al menos veinticinco años que se publican opiniones como esa. Si la delincuencia hubiera aumentado notoria y sostenidamente durante ese período de tiempo, y se tiene en cuenta que ya desde el primer momento en que se afirmaba el crecimiento del accionar delictivo se decía que “así no se podía vivir”, entonces, en estos días, Buenos Aires debería ser más peligrosa que Bagdad con Bush de mal humor, con hordas de motociclistas saqueando las escuelas y golpeado ancianitas inocentes como si estuviéramos en una mala pesadilla ciberpunk.
Entonces esas frases hechas no cumplen con los criterios informativos que mencionamos más arriba, y aún peor, han demostrado casi carecer por completo de sentido. Y esto ocurre porque, al igual que los comentarios respecto al clima que se brindan en los ascensores, estas palabras no se han pronunciado para comunicar nada, sino de manera instintiva, por la necesidad de emitir sonidos y no quedar callado. Así, aunque no tengan absolutamente nada para decir, nuestros periodistas necesitan hablar, y hablan.
No es muy diferente lo que ocurre con un “abazo” (forma en que pronuncian “abrazo”) de los Teletubbies: ellos tampoco están pensando en torno a una supuesta eficacia, sino que simplemente satisfacen una pulsión por emitir esos sonidos. De esta manera podemos entender que el “abazo” y el “La inseguridad, cada vez más fuera de control: cada vez más delincuentes” tienen el mismo grado expresivo, porque ambos presentan un habla que se desarrolla sin un fundamento simbólico o representativo. Dicho de otra manera: Guillermo Andino y los Teletubbies muestran el mismo nivel conceptual al hablar.
Pero el lector no deberá olvidar que cuando decimos “Andino”, no nos referimos a la persona real, sino a una figura representante de toda una institución periodística que sigue esos principios. Santo Biasastti y todo el Staff de Clarín y TN, Majul y todo Canal 2: todos los protagonistas de los noticieros que ud. mira por televisión y lee en los diarios han mostrado la misma predisposición para hablar sólo por el deseo de hacerlo, porque tener boca los obliga y no porque tuvieran algo importante que decir. Así que la próxima vez que vea a su hijo, ya grande, y se pregunte por qué tiene mas limitaciones para hablar que un jugador de fútbol ante una pregunta de Tití Fernández, recuerde que no puede echarle toda la culpa a los Teletubbies, porque su deficiente educación lingüística ha tenido protagonistas mucho más respetables que aquellos hombrecitos de colores.

Humberto Steingberg. Ha publicado numerosos trabajos de semiótica y análisis del discurso aplicados a personajes infantiles y populares, entre ellos “Los Tres Chiflados y su simbología en la Revolución Cultural China” y “Celeste, siempre Celeste y el furor por el 1 a 1 en épocas de menemismo”

Viaje a Villa Luzuriaga

2009-03-16T14:32:00.000-07:00

Una increíble experiencia antropológica PT1

Bueno, para contarles de qué manera comenzó esta experiencia, porque REALMENTE esto fue una EXPERIENCIA, me parece muy interesante referirme a cómo llegué a encontrarme con los lugareños, y describirles el lugar extraordinario en el que pudimos EXPERIMENTAR algo único. Para llegar tuvimos que subirnos a una especie de ómnibus, pintado de colores blanco y azul, y que tenía pintado un 49 enorme en una especie de placa arriba del parabrisas. Cuando le pregunté a mi guía, me dijo que eso se llamaba colectivo y que era la forma más tradicional de llegar hasta las tierras lejanas de Villa Luzuriaga.

Debo decirles que mi EXPERIENCIA arriba de ese vehículo fue increíble. Primero nos sentamos en una sillitas que tenían la goma espuma toda salida, y que eran muy incómodas, pero como yo estaba con ganas de VIVIR de la forma en que la gente del lugar lo hacía, me dije, “bueno querida, hay que hacer algunos sacrificios”. Igual, a los pocos minutos me tuve que parar. El colectivo se había llenado; subió una señora embarazada, y mi guía me dijo que la costumbre era que, cuando no quedaban más asientos, había que darle el propio a los “discapacitados” Para probar eso me mostró un cartelito muy simpático que los lugareños habían puesto debajo de una ventanilla, en el cual, como enseñanza, aparecían dibujados los casos en los que se debía realizar la acción que me habían descripto. Curiosa, pregunté por qué la señora no esperaba a que llegara un colectivo vacío, y quien me acompañaba me señaló que eso no ocurría “casi nunca”.

Llegamos a una plaza no muy bien cuidada, en la cual las hamacas no tenían el asiento de madera que suelen usar para que el que se quiere hamacar se siente, y le pregunté a mi guía si esto era una costumbre típica de la región. Él me respondió que en realidad esas habían intentado ser hamacas iguales a las que conocemos nosotros, pero que por descuido y falta de presupuesto habían terminado así como las veía. Luego me aclaró que si bien eso era bastante común que ocurriera, era exagerado considerar que fuera una costumbre típica o una tradición del lugar.

Avanzamos unos metros y entonces vimos un agolpamiento de nativos que nos indicó que estábamos llegando al lugar que queríamos ver. ¡Estaba tan excitada! La idea de la EXPERIENCIA que estaba por tener había puesto mi corazón a funcionar tan rápido… ¡Por suerte mi cardiólogo no sabe nada! Seguimos avanzando y vimos que la masa de lugareños se ponía cada vez más densa, y que muchos de ellos salían del grupo visiblemente alterados, algunos extasiados y otros perturbados, con mucho miedo, y repetían frases que no podía entender, como “¡La carne va a seguir subiendo!” o “¡Racing va a tener una crisis institucional en los próximos años!” o ¡”Tineli va a descubrir una nueva forma estúpida de tener 30 puntos rating””

Tengo que confesar que al ver a estos hombres salir tan fuera de sí mismos temí por lo que podía pasar. Yo sospechaba que podía ser el fenómeno que estábamos por ver el que provocaba la alteración, pero no sabía bien qué más pasaría entre esta gente que era tan diferente a nosotros. De todas maneras no tuve mucho tiempo para seguir nerviosa, porque al instante vi al Sr. Palo, un hombre de unos cuarenta años que portaba un gran bigote falso y vestía con una galera roja y un frac del mismo color, y que llevaba, sentado en sus piernas, a su entrañable amigo de madera: Astilla.

Me decepcioné un poco al principio, porque yo estaba esperando observar una expresión autóctona, y ellos estaban en medio de un espectáculo típico de ventrílocuos. El muñequito hacía chistes que le provocaban risa a los nativos, pero a mí no, y enseguida me distraje y me puse a pensar en el comentario un tanto fuera de lugar que una vez había hecho un amigo mío, que creía que los ventrílocuos eran más propensos a sufrir de esquizofrenia. Pero esa distracción se interrumpió, porque luego de que Palo y Astilla cantaran a dúo una canción de Pimpinela, el que no estaba construido con madera anunció: “Vamos a seguir con las predicciones de Astilla”, y nuevamente los indígenas se agolparon.

Uno que vestía una remera muy rara, a rayas celestes y blancas (supongo que por los colores de la bandera Argentina, pero no estoy segura), y que aparte tenía a la altura del corazón un escudito con la sigla “CARC”, se acercó preocupado y, arrojando un billete de dos pesos a la caja donde supuse se guardaba al muñeco, preguntó:

-Disculpá, pero ya que dijiste lo de la crisis en Racin´, te tengo que preguntar si, por lo menos, vamos a contratar algunos buenos jugadores.

El ventrílocuo miró primero al pobre hombre y luego a Astilla. El muñeco giró su cabeza hacia su dueño y luego hacia el que lo consultaba. Su boca se abrió y, con esa voz rasposa típica de las marionetas, habló con autoridad.

-No, negro. La mayoría van a ser troncos, jugadores viejos, de vuelta de equipos de Europa o pibes que jugaron más o menos bien en algún partido en Aldosivi. A lo mejor llevan uno bueno, pero no te confíes mucho en que vayan a tener jugadores mucho mejores que Zaccanti, Chatruc o Úbeda.

El hombre de la remera celeste se dio vuelta, y yo vi cómo tuvo que contenerse para no llorar en público. Mi guía me comentó que era normal que estos hombres lloraran por Racing. Yo no entendía bien que era eso de Racing, pero no pude preguntarle nada, porque ya otro se había acercado al muñeco adorado y había dejado su donación.

-Maestro, quiero saber si mi mujer me engaña con otro hombre.

-Mirá, no quería decirte esto, pero cornear te cornea- volvió a decir el muñeco, con su vos rasposa a lo “Chirolita”- .Sory, negro.

El lugareño vio a su alrededor cómo el resto del público lo observaba: estoy segura de que sintió una vergüenza parecida a la que tendría un hombre de nuestra cultura ante el adulterio. Luego se tomó la cabeza, gritó desesperado “voy a matarla”, tomó un cuchillo y salió de la multitud corriendo y aullando.

Yo me quedé impactada ante lo que estaba viendo, un poco asustada, pero también contenta por poder estar viviendo una EXPERIENCIA de tanto valor ESPIRITUAL. Entonces, para disgusto de todos, apareció otro señor, vestido con una camisa y un pantalón bien occidentales (diferentes de las remeras de colores y los jeans y joggins autóctonos) que interrumpió todo gritando groseramente.

-¡Loco, dejate de joder! ¡Esto es un afano!
-¡Pero es verdad! –gritó otro –Yo la conozco a la mina, y le mete los cuernos.

-¡Sí, ya sé! Pero la mujer de ese pobre infeliz es tan puta que no hace falta ser adivino para saberlo. Se cogió a medio barrio, seguro se los cogió también a este y al muñeco …”

-¿Y él cómo sabe, si no es del barrio? –gritó otro, enardecido

-¿Vos sos del barrio?
-No

-¿¡Entonces cómo sabés que no es del barrio?! ¡El tipo este era el que vendía pirulines en la plaza, y cuando le prohibieron seguir porque había vendido uno que estaba podrido, se puso ese bigote, y todos son tan boludos que nadie puede reconocerlo!

Después de esas declaraciones se provocó un barullo importante, que apenas se pudo interrumpir cuando uno de los lugareños, particularmente excedido de peso y de gran porte, se cruzó de brazos y mirando desafiante al hombre que había insultado a la turba lo increpó con una voz que sonaba muy aguda.

-A ver, amigo. ¿Y por qué habla el muñeco entonces?

Dicho esto, la turba apoyó al gordo gritando improperios. “Sí, eso”, “los muñecos no hablan solos” o “¿Vos qué sabés, gil?”, fueron frases que repitieron los lugareños en contra del rebelde. Este, en vez de entender las razones de la gente, se enfureció todavía más y empezó a gritar.

-¡Porque es un ventrílocuo, un reputísimo ventrílocuo! ¿Son todos tan tarados que no se dan cuenta de lo que es…?

Debo decir que no me gustaba la actitud de este hombre. Claramente intentaba imponer su punto de vista, bien occidental, a los demás. En vez de respetar las CREENCIAS populares, este señor las juzgaba. Eso es lo peor de todo, juzgarlas. ¡No entiendo cómo alguien puede juzgar a los otros, es inadmisible en una democracia un acto así! Las personas que juzgan son las peores de toda la humanidad, son las que se piensan mejores que el resto. Habría que prohibirles hablar a los que juzgan, hacer un tribunal y al que se lo encuentra culpable de juzgar prohibirle hablar. ¡Cárcel a los que juzgan!

Para concluir con este primer informe de mi estudio de campo quiero señalar mi decepción al no poder encontrar una cultura 100% virgen, sin contacto con el mundo moderno. La invasión de las tradiciones y costumbres locales por parte de extranjeros ha interferido con mi estudio y, lo más grave, ha contribuido a que se perdiera parte de la belleza autóctona del ritual observado. Me pregunto por qué siempre los occidentales tienen que “meterse donde no les importa” y arruinarlo todo.

A pesar de estos inconvenientes señalados creo que la experiencia ha tenido resultados provechosos: por un lado porque pude realizar un acercamiento, aunque distorsionado, a los hábitos locales; por otro porque me ha servido para investigar cómo los elementos foráneos los degradan. En la segunda (y última) entrega del reporte sobre esta investigación, veremos todavía más de estas intervenciones externas en un ambiente local cerrado y sus lamentables efectos.

Immanuela René Deleuze-Strauss

Prof. de Antropología No-Prejuiciosa en la Universidad de New Mataderos, Chicago, EE.UU. entre sus trabajos publicados figuran los libros “Ellos no tienen la culpa de ser negros” y “El Plumero. Divertidas prácticas sexuales indígenas”

¿Lo qué? número 1 Un intento fallido de humor inteligente

2009-03-16T12:33:00.000-07:00

Señoras y señores, este es el N° 1 de La revista ¿Lo qué?

En breve estará online para que pueda tener un motivo más en la vida para putear